Wonder-Talk: Cara Membuka Daripada Menambah Ukuran

Wonder muncul dengan mudah di antara kebun aspen dan air terjun, tetapi memasuki situasi sosial, dan anda mungkin memanggil, Wonder, O Wonder, ke mana anda pergi? Semasa bercakap dengan orang lain, saya biasa bermain dan berjuang untuk mendengar. Kemudian, setelah yakin, saya menjadi menjengkelkan seolah-olah ibu saya tidak mengajar saya rahmat Selatan. Dalam kedua kes itu, fikiran saya sibuk, hati saya tertutup, dan semangat saya habis. Saya telah menyelesaikan beberapa perkara itu.

Perbualan, ternyata, dapat menjadi detik penemuan dan keajaiban.

Sebenarnya, bercakap berkaitan dengan kebahagiaan. Kristin Vukovic Psikologi Hari Ini (Jun 2010) baru-baru ini memetik kajian perbincangan Matthais Mehl yang dilaporkan di Sains Psikologi Mac ini. Selama empat hari, Mehl dan pasukannya menggunakan teknologi rakaman yang tidak mencolok untuk "menguping" peserta. Setelah mengaitkan jenis perbualan dengan jenis keperibadian peserta dan tahap kebahagiaan, Mehld menyimpulkan bahawa peserta yang lebih bahagia menghabiskan 70% lebih banyak masa bercakap daripada peserta yang tidak berpuas hati dan bahawa mereka menghabiskan lebih banyak masa untuk melakukan perbualan yang besar.

Sesuatu yang istimewa berlaku antara dua orang seperti itu, kata Buber. Mungkin anda tersesat dalam perbualan yang kaya ketika anda jatuh cinta dengan seseorang. Anda berdua menari dalam perbincangan, terus melewati tengah malam memikirkan tentang fizik kuantum, Mad Men, dan keluarga. Atau mungkin "sesuatu yang istimewa" berlaku dengan orang asing, katakanlah, di dalam kapal terbang. Anda berdua tidak ada tempat untuk pergi, untuk bercakap, sehingga anda berdua terbuka dan melihat ke mana kata-kata anda membawa anda. Anda mungkin berasa sangat senang kerana anda tidak akan rugi dengan orang ini yang mungkin tidak akan anda lihat lagi.

Apa yang berlaku dalam hubungan seperti itu, kata Buber, tidak berlaku dalam diri seseorang; ia berlaku di ruang "antara". Iaitu, sesuatu diciptakan dalam pertukaran itu sendiri, antara dua orang dan di luar setiap orang.

Dalam perbualan yang benar, rasa hairan timbul di ruang antara dua orang.

Bagaimana kita dapat memupuk ruang antara? Ketiga-tiga petua ini dapat membantu ketika menerima bola tampar yang baik:

Membuka. Jangan buat ukuran . Kita orang Barat lebih banyak menilai daripada orang lain. Itulah sebahagian yang ditunjukkan oleh penyelidikan psikologi Universiti Michigan, Richard Nisbett ( Geografi Pemikiran: Bagaimana Orang Asia dan Orang Barat Berfikir Berbeza ... dan Mengapa . New York: The Free Press, 2003). Budaya Barat kita mendorong minda kita untuk memperbesar, memasukkan dan mengkategorikan orang dan situasi secara lebih automatik daripada orang Asia. Kita secara automatik mengalami dunia dari segi objek dan bukannya hubungan.

Sama ada anda setuju atau tidak, anda mungkin menyedari bahawa ketika dalam situasi sosial dan dialog, fikiran anda dapat bergerak dengan isyarat automatik untuk mengetahui bahkan menilai orang lain - atau, lebih buruk lagi, diri anda sendiri. Ketika dalam perbualan, ingatlah kembali, "Buka. Jangan ukuran." Lihat apa yang berlaku. Anda boleh menggunakan pusat bahasa dalaman anda sebagai cara untuk mengalihkan fokus minda, yang seterusnya dapat mempengaruhi emosi anda secara positif. Banyak petua lain adalah variasi tema ini.

Dengarkan dengan seluruh badan anda . Inilah petua yang saya ambil dari latar belakang saya di Zen dan Yoga. Semasa seseorang bercakap dengan anda, turunkan fokus ke usus atau bahkan ke tangan dan kaki anda. Hanya mengalihkan fokus minda untuk memproses pemproses analitik automatik.

Lihat orang itu sebagai ilahi atau di ranjang kematian . Kedua-dua amalan ini berasal dari dua puisi oleh penyair sufi Hafiz. Satu puisi mengatakan pada hakikatnya kerana setiap orang adalah Tuhan, mengapa tidak bersikap sopan dan mendengar? Yang lain mengatakan bahawa dia cuba mendengarkan setiap orang seolah-olah dia berada di ranjang kematiannya mengucapkan kata-kata terakhirnya. Cubalah terutama dengan orang yang anda fikir anda kenal baik dan mungkin menganggapnya tidak betul. Tiba-tiba, kata-kata ahli keluarga atau rakan lama yang biasa anda fikirkan bahawa anda pernah mendengar kira-kira zillion kali mungkin berdering lagi.

Amalan ini menghalangi anda untuk berusaha mengarahkan perbualan atau daripada berusaha "mendapatkan" apa yang anda mahukan dari perbincangan tersebut. Sebaliknya, anda membiarkan perbualan itu sendiri memimpin anda.

Dalam bengkel Tracking Wonder baru-baru ini, para peserta mengamalkan petua di atas. Seorang rakan, yang saya kenal sangat pemalu dan hampir gagap dalam ucapan, memberitahu saya bahawa di bengkel dia merasa terbuka dan tidak dijaga.

Berikut adalah beberapa petua untuk terus berusaha:

Bercakap dari kaki anda . Guru bijak berfikir dengan kakinya, kata Lao Tzu. Semasa anda bercakap, bahagian otak yang berkaitan dengan analisis akan menyala secara automatik. Alihkan fikiran anda ke sesuatu yang konkrit seperti kaki, dan kata-kata anda mungkin terasa lebih berasas, lebih berakar pada pengalaman sensual dan pengalaman hidup. Berlatihlah ini terutamanya apabila anda melihat kata-kata anda berputar seperti hamster pada steroid.

Cakap dari hati anda . Tajuk memoir Laura Bush memilikinya dalam beberapa aspek. Biarkan diri anda sedikit terdedah dan mendedahkan sesuatu yang peribadi tanpa melintasi batasan yang tidak sesuai atau memanjakan diri, dan anda mungkin akan mendapat kepercayaan orang lain.

Bertanya soalan . Socrates sering kali lebih penuh dengan soalan daripada jawapan. Untuk mengemukakan soalan adalah cara semula jadi untuk mengembalikan belon kepada rakan perbualan anda. Soalan yang tulen dapat membuka hati orang lain dan menimbulkan perasaan saling bertanya.

trackingwonder.com