Kisah Adopsi dan Gangguan Attachment Reaktif

Dr. T tidak mungkin lebih senang dengan kemajuan Julia. Pada usia 18 bulan, bayi saya berusia 95 tahun ^ika persentil untuk berat badannya. Dia bercakap, berjalan, nada ototnya sangat baik. Semua petanda baik untuk anak angkat 14 bulan lebih awal dari rumah anak yatim Siberia.

Dr. T pakar dalam merawat anak angkat di peringkat antarabangsa. Semasa lawatan ketiga anak perempuan saya, dia mengesyorkan vaksin pusingan kedua kerana dia tidak mempercayai ubat yang dia terima di Rusia. Dia bertanya kepada saya bagaimana Julia makan, melirik bifocal untuk membaca carta dia. Saya memberitahunya bahawa dia menjalani diet organik, makanan utuh, tanpa daging. Dia berkata, "baik," dan dengan kilatan yang baik di matanya, menambahkan, "Dia kelihatan hebat. Anda melakukan pekerjaan yang hebat. Kembalikan dia dalam masa enam bulan. "

Ketika dia mulai tergelincir dari ruang pemeriksaan saya tergagap, "Tunggu, saya ada pertanyaan."

Dia memandang saya dengan sabar.

"Bagaimana saya tahu jika Julia baik-baik saja, anda tahu, secara mental, emosi?"

Dia berhenti.

Saya menjelaskan kepadanya bahawa anak perempuan berambut perang saya yang berharga, seorang anak yang sangat berseri, tidak melekat pada saya atau memandang saya dengan mata atau bertoleransi. Dia tidak meraih tangan saya atau membiarkan saya membaca kepadanya atau bermain dengannya. Dia jenis manik, kata saya, tertanya-tanya adakah itu perkataan yang baik untuk digunakan. Dia gelisah ketika terkendali di tempat tidur bayi atau kereta sorong. Dia tidak pernah berpelukan lembut. Dia mengawal dan sukar. Tidak kadang-kadang. Setiap masa.

Tanpa ketinggalan, dia berkata, "Anda dapat menggambarkan sesuatu yang disebut Reactive Attachment Disorder." RAD, seperti yang akan saya ketahui kemudian, adalah sindrom yang dilihat pada banyak anak angkat, terutama dari Rusia dan Eropah Timur. Bayi menghadapi masalah dengan ibu bapa angkat mereka kerana mereka mengalami trauma atau diabaikan, dan mereka memandang ibu bapa angkat sebagai penjaga lain yang mungkin atau tidak boleh meninggalkan mereka. Walaupun mereka masih muda, dalam hati mereka percaya satu-satunya yang boleh mereka percayai adalah diri mereka sendiri. Ini adalah keadaan yang kompleks, yang tidak difahami oleh banyak pakar pediatrik.

Dr. T mengatakan mungkin terlalu awal untuk membuat diagnosis. Julia sangat muda. Kemudian dia menatapku, melihat keganasan di wajahku, dan menambahkan, "Jangan risau. Anda ada masa."

Untuk mengatasi kepanikan yang menyeksa itu, saya terus berkata pada diri saya sendiri: “Kami mempunyai masa, Kami mempunyai masa. Julia akan ikatan. ”

Saya dan suami berusia 40 tahun ketika kami mengadopsi Julia. Saya seorang wartawan. Dia adalah peguam yang telah bersara. Tidak pernah semasa proses pengangkatan pada tahun 2003 ada yang menyebut Reactive Attachment Disorder kepada kami. Saya pertama kali mendengarnya disebut ketika kami berada di Siberia. Pasangan lain yang mengadopsi anak Rusia kedua mereka pada masa yang sama kami mengadopsi Julia merasa prihatin ketika mereka bertemu dengan bayi lelaki mereka kerana bayi itu tidak membuat kontak mata dan dia tidak bertindak balas. Saya tidak cukup tahu untuk memperhatikan reaksi mereka yang cemas. Saya mendengar ungkapan itu lagi ketika bercakap dengan rakan keluarga, psikoterapis, tetapi dia bercakap dengan pukulan luas, dan menatap anak kecil saya yang comel, dan berkata, "Jangan risau. Dia kelihatan baik-baik saja. "

Walaupun setelah Dr. T menyebut tentang sindrom, saya tidak bersedia untuk menerima penjelasan ini, walaupun ia akan menjelaskan mengapa saya merasa tidak cukup sebagai seorang ibu. Perlu dua tahun lagi, ketika Julia berusia empat tahun dan memperoleh bahasa, suami saya Ricky dan saya menjadikan hidup kita sebagai pekerjaan untuk memahami Reactive Attachment Disorder, dan melakukan apa yang perlu kita lakukan untuk menyelamatkan anak perempuan kita dari tempat terpencil tempat dia terperangkap.

Secara spesifik, hari konser di sekolah asuhan mengambil hari pertama untuk mengambil langkah pertama yang diperlukan untuk mengubah hidup kita, untuk benar-benar "Menyelamatkan Julia Twice," sebagaimana buku saya disebut. Semasa berzikir, saya hancur dan terisak-isak kerana menyedari betapa kesepian dan kehilangan tempat tinggal serta mengasingkan anak perempuan saya. Julia tidak dapat menyanyi bersama kumpulan itu. Kelakuannya yang mengganggu memaksa seorang guru membawanya keluar dari pentas dan meninggalkan bilik. Ini mungkin tidak terdengar seperti peristiwa yang paling tidak biasa bagi seorang anak kecil - tetapi dalam konteksnya, saya faham ketika itu, saya perlu campur tangan.

Saya dan suami bersama-sama membaca semua buku, kajian perubatan dan dalam talian yang kami dapat mengenai sindrom ini. Kad Bingo kami penuh. Julia adalah anak poster untuk RAD. Kami membuat usaha gigih dan komitmen sedar untuk menolong anak perempuan kami dan menjadikan diri kami keluarga. Itu adalah kerja harian kita. Kami belajar bahawa membesarkan anak yang mengalami masalah dalam ikatan memerlukan naluri keibubapaan yang tidak intuitif — ada yang mengganggu dan mengejutkan keluarga dan rakan. Orang tidak dapat memahami kapan kita akan bertindak balas terhadap keributan Julia dengan wajah poker pasif daripada memanjakannya. Kami akan ketawa semasa amukannya sehingga dia meninggalkannya, dan terus bergerak seolah-olah mereka tidak pernah berlaku kerana anak-anak RAD ketagihan kekacauan dan sangat penting untuk menghilangkan drama. Mereka tidak memahami bahawa Julia tidak bersedia memberi pelukan dan kami tidak memintanya untuk melakukannya. Dengan bantuan penyelidikan dan kajian kes, kami mempunyai kotak alat. Beberapa nasihat tidak ternilai, ada yang gagal. Beberapa teknik berfungsi sebentar. Kami tinggal di dalam makmal. Saya tahu betapa beruntungnya saya mempunyai pasangan seperti Ricky kerana begitu banyak perkahwinan dan rumah tangga dilanda cabaran untuk menerima anak-anak yang sukar.

Lama kelamaan, lebih banyak pertunangan dengan Julia. Ia tidak semestinya penuh kasih dan hangat pada mulanya tetapi bergerak ke arah yang betul. Kami menariknya keluar. Dia menjadi lebih mampu menunjukkan kemarahan daripada sikap tidak peduli. Semasa kemahiran lisannya berkembang, kami mempunyai kelebihan kerana dapat menjelaskan kepadanya bahawa kami mencintainya dan tidak akan pernah meninggalkannya. Kita memahami betapa menakutkan baginya untuk dikasihi oleh orang dewasa dan bahawa dia selamat. Kami mengajarnya bagaimana untuk merasa selesa ketika kami memandangnya, dan melatihnya untuk melakukan hal yang sama. Memahami betapa sakitnya dia juga membuka hati saya dan membuat saya lebih penyayang, dan lebih terdorong untuk menjadi ibunya.

Kemajuan memerlukan masa - dan pekerjaan untuk tetap terikat dengan anak yang cedera adalah usaha seumur hidup. Julia melangkah keluar dari zon bahaya ketika berusia lima atau enam tahun. Dia menanggalkan topi keledar dan baju besi. Dia membiarkan saya menjadi ibunya. Saya menghormati kepercayaan itu dengan mengingat, setiap hari, bagaimana dia berjuang dengan setan bawah sedar dan betapa hebatnya pertempurannya dan akan selalu berlaku.

Pada usia 11 tahun, dia adalah keajaiban bagi saya. Bukan hanya rasa humornya yang membolehkannya melukis kartun canggih atau cara dia bermain biola atau bermain dengan baik di sekolah. Pencapaiannya yang paling besar adalah mengizinkan cinta. Walaupun itu adalah sifat kedua bagi kebanyakan keluarga, bagi kita ini adalah kemenangan.

Hak Cipta Tina Traster