Dengarkan Keluarga Anda Tanpa Nasihat atau Kritikan

"Saya meminta anda untuk tidak memberi ada nasihat kepada mana-mana ahli keluarga anda untuk bulan berikutnya dan semoga kekal; terutamanya anak-anak anda. "

Ini adalah asas untuk mewujudkan dinamika keluarga yang berfungsi, terutama dengan mereka yang berurusan dengan anggota yang menderita kesakitan kronik.

Kesakitan kronik membawa kesan buruk kepada keluarga. Orang yang sakit sering lupa bagaimana rasanya bersenang-senang. Mereka cenderung terasing dan ditarik secara sosial, walaupun di rumah mereka sendiri. Sebilangan besar perbualan berpusat di sekitar kesakitan dan rawatan perubatan. Ia menjadi membosankan dan mengecewakan kerana ada sedikit yang dapat dilakukan untuk menyelesaikan masalah tersebut. Selain itu, adalah perkara biasa bagi pesakit untuk bertengkar dengan keluarganya sebagai sasaran terdekat. Istilah yang digunakan untuk menggambarkan kemarahan yang berkaitan dengan terjebak oleh rasa sakit adalah "kemarahan." (1)

Terperangkap

Tetapi sekarang seluruh keluarga juga terperangkap. Senario tersebut dapat dilihat dengan cepat dalam beberapa lawatan pertama. Oleh itu, saya mengajukan soalan mudah kepada mereka, "Adakah anda suka keluarga anda?" Jawapannya selalu, "Sudah tentu!" Inti dari masalahnya ialah kemarahan menjadi normal dalam rumah tangga sehingga mereka tidak dapat melihat kesan kesakitan mereka pada orang-orang di sekitar mereka. Inti hubungan manusia adalah mengetahui keperluan orang lain dari perspektif mereka. Hakikat penyalahgunaan tidak disedari. Kemarahan menghilangkan kesedaran.

Kemudian saya bertanya, “Sekiranya keluarga anda sangat penting bagi anda, mengapa anda membiarkan diri anda begitu marah dengan mereka? Adakah anda akan berteriak kepada orang asing dengan cara anda bercakap dengan keluarga anda? " Sudah tentu tidak. "Lalu mengapa anda memperlakukan keluarga anda, yang sangat anda sayangi, lebih baik daripada orang yang anda tidak ada hubungannya?"

Kerja rumah

Selepas perbualan ringkas, saya memberikan beberapa kerja rumah. Saya mahu mereka bertanya secara individu kepada setiap ahli keluarga bagaimana keadaannya apabila mereka terdedah kepada kemarahan mereka. Kemudian saya meminta mereka untuk mempertimbangkan, "Bagaimana pendapat anda ketika anda marah?" Mengapa anda mahu mereka melihat anda dalam keadaan seperti itu? " Kemarahan tidak menarik dan anda tidak terkecuali.

Bagaimana anda mahu keluarga anda merasakan ketika mereka mendengar langkah kaki anda menghampiri pintu depan? Adakah mereka teruja atau mereka takut? Adakah mereka ditangguhkan sehingga mereka melihat suasana hati anda? Apa yang anda mahu mereka rasakan? Adakah anda suka bermain dengan keluarga anda? Berapa kerap kamu melakukannya? Bolehkah anda benar-benar bermain jika anda tidak berada dalam mood yang baik? Adakah keluarga anda tempat perlindungan dan kegembiraan?

Siapa dewasa?

Saya terkejut beberapa tahun lalu ketika bercakap dengan pesakit berotot besar. Ia sedikit menakutkan ketika berada di dalam bilik dengannya. Dia adalah ahli perniagaan peringkat tinggi yang menderita sakit leher kronik selama bertahun-tahun. Saya bertanya kepadanya adakah dia pernah marah? Pada mulanya dia mengatakan tidak dan kemudian mengaku dia sesekali melakukannya. Itu ternyata menjadi kejadian harian dan berlaku berkali-kali sehari. Saya bertanya kepadanya, "Siapa sasaran kemarahan Anda?" Dia menjawab, "Anak perempuan saya." Saya bertanya kepadanya berapa umurnya, dan dia berkata, "Sepuluh."

Saya terkejut kerana fokus kemarahan cenderung menjadi pasangan. Saya bertanya kepadanya, "Siapa orang dewasa dalam senario ini dan bagaimana menurut anda dia mungkin menjadi tumpuan kemarahan anda?" Dia tidak mempertimbangkan sudut itu - tetapi dia tidak dapat melepaskan seberapa banyak dia membuatnya kesal.

Kesedaran

Bahagian kedua dari kerja rumah adalah saya mahu dia mempraktikkan kesedaran bermula ketika mereka keluar dari pintu pejabat saya. Tugasnya adalah agar mereka tidak memberi nasihat kepada pasangan atau anak-anak mereka sehingga lawatan berikutnya. Tidak ada, kecuali jika diminta secara khusus.

Saya juga meminta mereka untuk mempertimbangkan beberapa perkara berikut. "Berapa kerap anda memberi nasihat yang tidak diminta? Adakah anda sedar bahawa anda sebenarnya memberitahu mereka bahawa mereka tidak cukup baik seperti mereka? Adakah anda terlalu kritikal? Adakah anda suka atau suka dikritik? Bagaimana reaksi anda? Bagaimana anda mengharapkan mereka bertindak balas? "

Pencetus

Nampaknya keluarga adalah salah satu faktor terbesar dalam menyebarkan kesakitan dan kegelisahan. Salah satu bahagian yang paling buruk dari keadaan manusia adalah spesies yang hidup melakukannya kerana mereka belajar untuk bekerjasama dengan manusia lain.

Keperluan untuk hubungan manusia lebih mendalam dan semakin mendalam semakin baik - kecuali bahawa pencetus yang melenyapkan anda lebih kuat. Oleh itu, tempat paling selamat dan selamat di kediaman anda adalah yang paling berbahaya.

Anda tidak merasa selamat kerana badan anda telah mengkhianati anda dan anda selalu diserang kesakitan. Kemudian, ia bermain di rumah anda dan tidak ada yang merasa selamat.

Adakah ini yang anda fikirkan ketika berkumpul dengan pasangan anda dan teruja untuk membina masa depan bersama? Apa yang berlaku? Apa yang kau boleh buat? Anda mempunyai pilihan dan langkah pertama adalah mengetahui kedalaman masalah.

Penyembuhan bermula di rumah

Walaupun anda menganggap persekitaran keluarga anda tidak menjadi masalah, saya mencabar anda untuk tetap bertanya kepada keluarga anda soalan yang disebutkan di atas. Isu-isu ini bersifat universal, dan anda pasti terkejut dan sedar akan jawapannya. Berita baiknya ialah dengan menjadi lebih sedar, persekitaran keluarga dapat bertambah baik dengan cepat. Kami teruja dengan kelajuan dan kedalaman perubahan. Seluruh keluarga merasakan harapan.

Ini adalah karangan yang dihantar oleh salah seorang pesakit saya pada Hari Ibu.

Berikut adalah beberapa buku yang sering saya rekomendasikan mengenai keibubapaan dan meningkatkan hubungan anda dengan pasangan anda. Mereka berdua mempunyai kesan yang signifikan dan rendah hati terhadap interaksi saya dengan keluarga saya. Mengimbas kembali pengalaman saya dengan rasa sakit, sangat mengecewakan untuk melihat bagaimana usaha saya yang tidak berkesudahan untuk mencari penawar kesakitan saya mengganggu hubungan saya di dalam dan di luar rumah.

“Cara paling asas dan kuat untuk berhubung dengan orang lain adalah mendengar. Dengar sahaja. Mungkin perkara yang paling penting yang pernah kita berikan adalah perhatian kita .... Keheningan yang penuh kasih sering mempunyai kekuatan untuk menyembuhkan dan menghubungkan daripada kata-kata yang paling baik. " ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Latihan Keberkesanan Ibu Bapa. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Rasa Bersama Bersama. Broadway Books, NY, NY, 2008.