Adakah Anda Pernah Berharap Anda Dapat Mendapatkan Kembali Sesuatu yang Anda katakan?

Topik penyesalan terhadap penyataan awam kembali muncul di media dengan percubaan 4 Februari 2021 oleh Wakil A.S., Marjorie Taylor untuk mendakwa bahawa dia tidak lagi mempercayai posting dan ucapan media sosial berdasarkan konspirasi sebelumnya.

Dengan memakai topeng muka yang tertera kata-kata "Ucapan Bebas," dia berdiri di hadapan podium di Dewan Perwakilan dan berusaha untuk mengambil kembali tuntutannya yang sebelumnya: "Saya dibenarkan mempercayai perkara-perkara yang tidak benar dan saya akan mengajukan soalan mengenainya dan bercakap tentang mereka, dan itulah yang saya sesali. " Greene membuat pernyataan ini untuk mengelakkan dikeluarkan dari tugas jawatankuasa, tetapi usahanya tidak berhasil.

Walaupun Greene tidak pernah benar-benar meminta maaf, pernyataannya tentang "penyesalan" mungkin menyiratkan bahawa dia merasa dia salah. Menganalisis komennya lebih jauh, dan mempertimbangkan mesej yang agak bertentangan yang disampaikan oleh topeng muka, anda mungkin menyedari bahawa dia menggunakan suara pasif untuk menjelaskan mengapa dia membuat pernyataan tersebut (iaitu "Saya dibenarkan mempercayai ..."). Semasa anda merenungkan ini situasi, adakah ini mengingatkan anda pada masa anda mencuba mengambil kembali sesuatu yang anda katakan yang menimbulkan kekacauan dalam hidup anda sendiri?

Walaupun pernyataan Greene disiapkan lebih awal, mungkin apabila anda mengatakan sesuatu yang anda tidak mahu, ia dilakukan dengan tergesa-gesa ketika ini. Dalam sekejap, kata-kata keluar dari mulut anda yang tidak dapat anda tolak masuk.

Mungkin pasangan anda menyediakan makanan yang memakan masa dan memberikannya dengan bangga. Menunggu reaksi anda dengan bersemangat, pasangan anda terpukul ketika anda mengatakan "Sayang, itu bagus, tetapi dagingnya agak sukar." Melangkah keluar dari bilik, pasangan anda bersumpah untuk tidak lagi bekerja keras untuk memberi makan seseorang yang tidak memerlukan perhatian ini. Tidak ada jumlah penjejakan balik yang memberi kesan kepada pasangan anda, dan selain merosakkan makanan, anda telah membuat baji yang sukar untuk dihilangkan.

Adalah tidak biasa bagi pasangan untuk menghadapi situasi yang tidak kemas ini memandangkan banyak pengalaman harian yang mereka kongsi. Namun, untuk mengatasi masalah ini, adakah komunikasi yang lebih baik mereka perlukan, atau yang lain? Menurut Universiti Seattle, Enrico Gnaulati (2020), menulis tentang pendekatan baru untuk terapi pasangan, "Ada perspektif yang muncul bahawa apa yang perlu dibantu oleh pasangan yang bermasalah bukanlah kemahiran komunikasi yang lebih baik, tetapi sebenarnya lebih banyak cinta dan pertimbangan satu sama lain. ”(Hlm. 2). Pasangan yang bahagia, terus diperhatikan, tidak bebas konflik. Ini satu, berdasarkan penyelidikan sebelumnya, di mana rakan kongsi dapat "menguruskan" konflik yang tidak dapat dielakkan.

Dari perspektif teoretis yang dikenal sebagai eksistensialisme, pengurusan itu dapat terjadi dengan sebaik-baiknya apabila pasangan menerima "masalah yang nampak seperti masalah pasangan (seperti) ketidakcocokan dalam suhu bilik tidur yang disukai, ... selera yang berbeza dalam masa lapang dan hiburan (hlm. 2). " Dalam pendekatan ini, anda tidak akan berpura-pura tidak mengatakan apa yang anda katakan mengenai makanan atau lebih buruk lagi, berpura-pura itu tidak berlaku. Sebaliknya, anda akan menerima tanggungjawab. Seperti yang dicatat oleh Gnaulati, "Perlu kerendahan hati untuk mengakui kesalahan ... kata-kata mempunyai akibat; dan bahawa untuk mempercayai kita harus dapat membebaskan diri dengan kekebalan adalah suatu khayalan atomistik ”(hlm. 8). Untuk menterjemahkan, ini bermakna anda tidak boleh memisahkan diri anda dari pasangan anda kerana anda berdua saling mempengaruhi dan saling mempengaruhi. Anda tidak memisahkan atom yang tidak pernah saling bersatu.

Seperti yang diperhatikan oleh Gnaulati, ini tidak akan membantu hubungan anda meremehkan kata-kata yang menyakitkan tetapi sebaliknya menerima peranan anda dalam membuat pasangan anda tidak bahagia. Dalam terapi, katanya, dia sebenarnya akan menggunakan "dorongan rasa bersalah terapeutik" (hlm. 8). Memetik kes satu pasangan dalam rawatan, Gnaulati menyatakan rasa bersalah suami yang akhirnya menyebabkan dia mengeluarkan permintaan maaf yang tulus, yang pada gilirannya mendorong pengampunan si isteri. Dengan cara tertentu, isteri merasa lebih baik kerana suami merasa lebih teruk.

Agar permintaan maaf itu berjaya, Gnaulati menunjukkan, tidak ada tanda "tapi" untuk mengurangkan ketulusan pengampunan. Dari sudut pandang penerima, lebih jauh lagi, pembaikan hubungan berlangsung ketika tidak ada pengembangan perselisihan ke daerah di luar situasi langsung seperti membawa "kekurangan watak" pasangan ke dalam persamaan.

Kembali ke persoalan rasa bersalah, apa yang disebut oleh Gnaulati sebagai "rasa bersalah antisipatif" dapat mencegah anda membuat komen yang tidak sensitif itu. Apabila pasangan anda menyajikan makanan yang elegan ini, berhenti dan berfikir sebelum anda mengucapkan kata-kata yang menyakitkan. Bukannya anda tidak jujur, tetapi sebaliknya anda memikirkan keadaan dari sudut pandangan pasangan anda.Memetik penulis sebelumnya, ahli psikologi Seattle menunjukkan bahawa anda tidak perlu "sepenuhnya" gembira sebelum anda memberikan pujian. Ya, dagingnya mungkin sukar, tetapi mungkin kuahnya enak. Teruskan dan komen mengenai perkara itu.

Mendorong semua teori ini adalah, menurut Gnaulait, adalah pengakuan bahawa pasangan penyayang dapat bergerak melewati cegukan ini dalam komunikasi mereka. Sekali lagi, kembali ke sudut pandang eksistensial, kesadaran bahawa kehidupan rapuh dan bahawa setiap orang mati dapat menyebabkan pasangan “menjalani kehidupan mereka dengan lebih sengaja dan sengaja pada masa sekarang” (hlm. 12). Tugas ahli terapi, dari sudut pandang ini, adalah untuk membantu pasangan memahami "nilai hubungan cinta yang unggul."

Dari makalah Gnaulati, anda dapat melihat bagaimana walaupun anda tidak selalu dapat menahan mulut dari mengatakan sesuatu yang anda sesali, anda dapat menerima kenyataan bahawa anda mengatakannya. Pada ketika itu, permintaan maaf yang tulus dapat membantu mengurangkan kerosakan. Dalam prosesnya, anda dapat membantu penyembuhan lebih lanjut dengan menunjukkan bahawa anda terbuka untuk mendengar bagaimana pasangan anda mengambil komen ini.

Anda kini dapat melihat dengan lebih jelas kekurangan dalam pernyataan Greene mengenai "penyesalan." Penggunaannya dari suara pasif adalah kebalikan dari jenis permintaan maaf “rendah hati” yang disarankan oleh pendekatan Gnaulati. Memang benar bahawa Greene tidak membicarakan apa-apa bahkan dari jarak jauh seperti hubungan peribadi yang rapat, tetapi prinsipnya tetap berlaku. Sekiranya dia dapat memasukkan kata-katanya ke dalam suara aktif, meninggalkan bahagian "dipimpin untuk percaya", ada kemungkinan dia dapat mengambil Langkah # 1 untuk memperbaiki reputasinya yang rusak dengan rakan-rakannya.

Ringkasnya , semua orang mengatakan perkara yang mereka mahu tidak mereka katakan. Kemampuan anda untuk menggunakan kata-kata yang anda mahu dapat diambil dapat membuka jalan untuk memulihkan dan bahkan memperbaiki hubungan dengan orang yang paling anda sayangi.