52 Cara Menunjukkan I Love You: Menampung Perbezaan

Cabaran utama dalam semua hubungan cinta yang erat terletak pada mengakui, menghormati, dan menghargai perbezaan antara dua orang. Tidak kira seberapa serupa anda melihat diri anda sendiri, kemungkinan bahagian sihir yang anda kongsi adalah tarikan kepada perbezaan yang tepat. Art dan Elaine Aron memanggil tarikan ini "teori pengembangan diri." Gagasan utamanya ialah kita tertarik pada orang lain yang kita kagumi yang perbezaannya melengkapi kita sendiri, dan tarikan ini dapat berkembang menjadi cinta ketika dua orang belajar dan tumbuh dari dekat satu sama lain.

Walaupun demikian, perbezaan yang menyalakan api dapat membawa tuntutan mereka sendiri. Minggu ini saya bertanya: Apakah beberapa perbezaan yang paling biasa dan apa cara mengatasi mereka?

Apakah beberapa perbezaan antara kekasih yang dapat mencabar kita:

• Batasan. Kita semua dilahirkan dengan potensi untuk tumbuh dengan banyak cara, tetapi beberapa realiti biologi atau perangai membatasi kemungkinan. Pada masa ini, lelaki masih tidak dapat melahirkan atau menyusui bayi. Seseorang yang dilahirkan dengan kerosakan neurologi spesifik pada otak yang mempengaruhi persepsi spasial mungkin sukar untuk memilih bekas yang sesuai untuk sisa makanan. Menyanyi dengan kunci lebih sukar bagi sesetengah orang daripada yang lain; keramahan yang tinggi mengeringkan sebilangan orang dan menggembirakan dan menyegarkan orang lain.
• Keutamaan. Walaupun peningkatan keakraban dengan hampir semua perkara mempengaruhi pilihan kita, mendorong mereka berkembang ke arah yang menarik atau tidak menarik, satu orang mungkin lebih suka perjalanan untuk pengembaraan sementara yang lain mungkin lebih suka perjalanan untuk memanjakan. Kedua-duanya mungkin mendapat mod pemulihan yang disukai - tetapi perjalanan mereka sendiri kelihatan sangat berbeza.
• Keperluan. Kita semua mempunyai keperluan asas biologi tetapi jumlah makanan, tidur, dan aktiviti yang kita masing-masing perlukan berbeza. Variasi suhu boleh menyebabkan seseorang memerlukan lebih banyak susunan dan rutin dan yang lain menjadi lebih fleksibel. Di samping itu, perbezaan dalam irama sirkadian dapat membuat hubungan antara orang "pagi" dan permintaan burung hantu malam.
• Mahu. Di luar keperluan kita, kita mempunyai keinginan, tujuan yang kita harapkan dapat membawa sesuatu yang kita inginkan. Apabila seseorang menginginkan keselesaan dan yang lain menginginkan kegembiraan, tempat penginapan diperlukan. Sukar untuk mendaki gunung membawa tilam dengan bantal bulu di punggung anda.
• Jarak yang dikehendaki. Satu catatan penuh akan dikhaskan untuk topik "jarak" interpersonal yang diinginkan, tetapi untuk hari ini, dalam konteks perbezaan yang memerlukan tempat tinggal, katakan saja orang berbeza-beza berapa banyak hubungan fizikal, emosi dan psikik yang mereka rasa selesa, diinginkan, atau, kadang-kadang, mengancam. Selalunya apa yang terasa selesa dan memelihara seseorang boleh merasa sesak dengan orang lain.

Bagaimana kita dapat menangani perbezaan ini?

• Tanya "berapa pentingnya?" Kadang-kadang satu orang mengambil berat dan yang lain sama sekali tidak. Saya mempunyai pilihan makanan yang jauh lebih sedikit daripada suami saya, tetapi saya mempunyai lebih banyak pilihan dalam filem yang ingin saya tonton. Kita masing-masing senang biasanya - walaupun tidak selalu - sesuai dengan pilihan orang lain, hanya kerana pilihan itu lebih bermakna kepada yang lain.
• Buat pilihan sedar. Landasan hubungan yang erat, membuat pilihan sedar mengundang dua orang untuk meneroka apa yang mereka peroleh dan apa yang mereka hilang dalam keputusan. Walaupun ini mungkin terdengar sangat "transaksional" dan dengan demikian tidak terjalin dalam hubungan cinta yang lebih berdasarkan pada "nilai keluarga" (iaitu, orang yang terlibat akan saling menjaga satu sama lain dan ketidakseimbangan yang tidak dapat diandalkan), kesedaran dapat membenarkan dua orang melihat pandangan masing-masing. Mereka kemudian dapat mencari cara kreatif untuk mengatasi perbezaan. Ambil giliran? Pertimbangkan tekanan luar? Teliti nilai bersama inti dan cari kaedah yang sesuai dengannya? Bagi saya, harga dan kebolehpercayaan dan masalah warna dalam kereta. David mementingkan enjin, reka bentuknya dan, ya, warnanya juga tetapi dia dan saya tidak selalu suka sama warna. Sekiranya kita menjadi keluarga satu kereta, kita perlu bersetuju dengan keutamaan!
• Membuat konsesi. Artikel New York Times baru-baru ini memprotes idea Ibu sebagai "pengorbanan". Sebaliknya, Karen Rinaldi mengkonseptualisasikannya - dan mengalaminya - sebagai keegoisan, suatu keistimewaan. Perkara yang sama berlaku untuk hubungan romantis yang erat. Mereka adalah hadiah. Mampu menyokong orang yang dikasihi dengan mengetepikan kehendak dan pilihan (tetapi bukan keperluan) dapat memberi manfaat dalam dirinya sendiri, yang memungkinkan kita melakukan amalan kerohanian untuk kemurahan hati. Kuncinya adalah untuk memastikan bahawa cara untuk memenuhi keperluan seseorang sentiasa terpelihara dan dapat dilindungi dalam hubungan.
• Bezakan antara memberi, menyerah, dan menyerah. Pilihan ini tidak sama. "Memberi" memicu perasaan kemurahan hati yang memupuk semangat. "Menyerah" dapat terasa seperti cara untuk bergerak di lapangan permainan yang akhirnya terasa rata. "Menyerah" jarang membantu siapa pun dan dapat menimbulkan kebencian tanpa suara, memberi makan pecah akhirnya. Melepaskan tanggungjawab anda untuk memastikan keperluan asas anda ditangani tidak berakhir dengan baik. Ketergantungan akibatnya hampir dijamin dapat menimbulkan permusuhan di kedua arah.

Mengapa menunjukkan pertunjukan cinta?

• Penginapan mengakui realiti pemisahan serta sambungan. Sebanyak dua orang yang baru jatuh cinta mungkin ingin merasakan bahawa mereka adalah cermin antara satu sama lain, mereka lebih kurang. Mengekalkan perbezaan yang menambah rempah-rempah untuk masa mereka bersama-sama terletak di tengah-tengah preskripsi Aron untuk mengekalkan cinta romantis.
• Ini membenarkan pasangan itu sendiri menjadi entiti yang layak diberi keutamaan. Dalam posting sebelumnya, Mengakui Hubungan, saya menulis tentang pentingnya mengakui bahawa "kita" wujud serta "saya" dan "anda". Pasangan itu sendiri memerlukan khasiat dan, dari semasa ke semasa, agenda peribadi perlu surut untuk memelihara integriti pasangan itu.

Pernahkah anda menyerahkan sesuatu yang penting untuk memenuhi keperluan atau keperluan orang yang anda sayangi? Bagaimana rasanya untuk anda? Bagaimana perasaan anda terhadap orang yang anda sayangi? Adakah tingkah laku anda menetapkan preseden - jangkaan - bahawa anda akan selalu bertindak balas dengan cara yang sama? Bolehkah anda membincangkan perasaan secara terbuka? Sekiranya anda merasa tidak berpuas hati, adakah anda dapat kembali ke pasukan yang sama?

Hak Cipta 2017 Menara Roni Beth

Lawati saya di miracleatmidlife.com