Apa itu Perasaan Emosi?

Kandungan

• Apa yang berlaku di sini?
• Bendera merah hubungan emosi

Apabila saya melihat pasangan di mana satu pasangan merasa seperti pasangannya mempunyai hubungan emosional, perbualan sering berlaku seperti ini (tentu saja, campuran jantina mungkin berlaku):

Dia: Saya mencari sesuatu di telefon anda dan terjumpa pertukaran teks antara anda dan Whitney dari tempat kerja. Apa khabar?

Dia: Oh, dia hanya kawan. Dia mengalami masa yang sukar dalam hubungannya dengan teman lelakinya, jadi saya memberikan sokongan kepadanya.

Dia: Tetapi anda bercakap tentang kami, bagaimana perasaan anda pada masa yang sama - bahawa saya tidak faham bagaimana perasaan anda, bahawa saya bertindak balas secara berlebihan. Kami tidak pernah membincangkan perkara itu.

Dia: Saya hanya berusaha membantunya berasa lebih baik.

Dia: Tetapi anda tidak pernah mengatakannya kepada saya.

Dia: Bukan apa-apa. Tiada masalah besar. Saya yakin anda bercakap dengan teman wanita anda tentang saya ketika anda pergi keluar bersama mereka untuk minum.

Dia: Tentu, tetapi ini terasa berbeza. Dia wanita lain.

Dia: Dia kawan. Ia tidak bermaksud apa-apa.

Dia: Ia berlaku untuk saya.

Dia: Anda meniup ini tidak seimbang.

Apa yang berlaku di sini?

Sangat mudah untuk masuk ke dalam argumen tentang realiti siapa yang betul - permulaan hubungan emosi berbanding menyokong rakan: Apa yang anda katakan? Mengapa ini menjadi masalah? Berhenti mengurus mikro saya atau membuat masalah besar mengenai apa-apa. Mengapa anda melepaskannya? Dan mudah untuk masuk ke dalam perbahasan emosi yang hangat mengenai apa yang merupakan hubungan emosi dan apa yang tidak: Bagaimana dan mengapa rasanya berbeza jika dua lelaki itu bercakap? Adakah itu mengenai persahabatan dan empati, tentang menghasut pasangan anda, atau sesuatu yang lain?

Atau adakah mengenai hubungan pasangan? Rasa seperti pasangan anda mempunyai hubungan emosional sebenarnya di mata orang yang melihat tetapi persepsi kita dibentuk oleh masa lalu kita. Dia, misalnya, mungkin sangat sensitif terhadap pasangannya yang bercakap dengan wanita lain kerana dia mempunyai pasangan masa lalu yang menipu dia atau kerana salah seorang ibu bapanya mempunyai "teman rapat" jangka panjang yang tidak ada yang benar-benar dibincangkan.

Begitu juga, reaksi terhadapnya mungkin dibentuk oleh pengalaman masa lalunya: bahawa dia sangat sensitif untuk berbicara dengannya tentang perkara-perkara yang mengganggunya kerana sejarahnya adalah bahawa ketika dia melakukannya, dia menerima kritikan atau kemarahan atau mikro dan jadi dia menahan .

Bendera merah hubungan emosi

Semua ini dikatakan, adakah bendera merah untuk urusan emosi? Inilah senarai saya. Bandingkan dan bezakan dengan yang anda sendiri:

• Anda tidak pernah bercakap mengenai hubungan. Dia tidak pernah menyebut rakan ini dari tempat kerja. Ini menunjukkan kerahsiaan, atau ingin merahsiakannya. Ini mungkin disebabkan oleh kebimbangan bahawa orang lain akan bertindak balas secara berlebihan, atau rasa bersalah atau kegembiraan mengenai kerahsiaan itu sendiri. Mengapa anda tidak menyebut orang ini sebelum ini dengan pasangan anda?
• Ada jangkaan. Anda berasa teruja untuk bercakap dengan orang ini — ini istimewa, anda semakin dekat, mungkin ada kimia seksual dan mungkin ada fantasi yang mendorongnya.
• Anda berkongsi maklumat intim tentang diri anda yang tidak akan anda kongsi dengan pasangan anda. Ini bukan untuk mengeluh tentang bagaimana pasangan anda boleh menjadi pemalas pada waktu di sekitar rumah kepada lelaki atau teman wanita anda, tetapi sesuatu yang lebih mendalam. Selalunya perbualan ini meniru apa yang anda dan pasangan dapat lakukan (atau mungkin tidak pernah dapat) pada permulaan hubungan anda. Anda menjumpai seseorang yang anda rasa selamat, dengan siapa anda boleh menjalin hubungan yang secara emosional berbeza dengan sembang lelaki atau teman wanita, dengan siapa anda boleh membuka dan merasa difahami.
• Terdapat tindak balas intim kembali; anda mengikat masalah biasa. Perbezaan antara hubungan emosi dan katakanlah, terapi, di mana anda melakukan jenis perkongsian intim yang sama, adalah bahawa terapi bukanlah perbualan yang seimbang: Ahli terapi tidak sama-sama mendedahkan. Apa yang meningkatkan hubungan adalah bahawa orang lain itu bukan sahaja mengakui perasaan anda tetapi berkongsi perasaan mereka dengan cara yang, sekali lagi, berbeza dengan rakan. Anda berasa istimewa, lebih difahami. Dan jika anda menghadapi masalah yang sama - perjuangan biasa dalam hubungan anda, masalah di tempat kerja - ikatan menjadi lebih mendalam: Ini adalah seseorang yang memahami apa yang saya lalui.
• Anda tahu ini akan mengganggu pasangan anda jika mereka tahu tetapi anda tetap melakukannya. Sekarang beberapa orang mungkin tidak tahu bahawa tingkah laku mereka akan mengganggu pasangan mereka, tetapi itu sering tidak berlaku - bahawa, ya, jika pasangan saya tahu tentang apa yang kita bicarakan mereka akan merasa sakit hati, tetapi mereka mengesyaki tetapi mengabaikannya. Sekali lagi: Mengapa? Sekiranya anda mengambil berat tentang pasangan anda, dan walaupun anda merasa bahawa apa yang anda lakukan tidak salah, mengapa anda terus melakukan sesuatu yang anda tahu mungkin menyakiti mereka?

Tema yang mengibarkan bendera merah ini adalah kerahsiaan dan penolakan, kedalaman percakapan, antisipasi, dan kegembiraan. Tetapi apa yang mempunyai persamaan emosi dengan hubungan fizikal adalah bahawa ia adalah penyelesaian yang mungkin buruk untuk masalah yang mendasari: perbualan, dan hubungan, memberitahu anda tentang sesuatu yang hilang dalam hidup anda yang anda perlukan. Ini mungkin mengenai komunikasi dalam hubungan: Saya tidak merasa selamat bercakap dengan anda mengenai perkara kerana anda meletup atau tidak mendengar atau kritikal. Ini mungkin mengenai kekurangan kepentingan bersama. Ini mungkin mengenai perasaan istimewa, dihargai, difahami, atau meminta seseorang untuk berempati dan mendengar.

Lupakan label dan elakkan pertengkaran mengenai sama ada ia adalah masalah emosi atau tidak; itu bukan masalah sebenarnya. Masalah sebenarnya ialah pasangan anda tidak gembira dan merasa terancam dan bahawa, bagi anda, ada sesuatu yang hilang dari kehidupan dan hubungan anda. Fokus pada perkara itu - apa yang anda berdua perlukan untuk merasa lebih baik dan lebih berhubung.