Seperti apa hubungan yang berjaya?

Martin dan Tony telah lama berada dalam hubungan intim. Akan tetapi, seiring berjalannya waktu, jarak antara mereka tidak dapat dijelaskan kepada mereka sendiri atau satu sama lain. Mereka telah membicarakan bahawa mereka nampaknya telah berkembang dalam terapi pasangan, tidak berjaya mengatasinya, tetapi mereka tidak pernah tahu mengapa ia berlaku.

Mereka tahu sesuatu telah berubah secara halus sejak pertama kali mengenali antara satu sama lain dan menikmati hubungan romantis dan seksual yang mendalam. Pada mulanya, mereka menjelaskannya kepada diri mereka sendiri sebagai akibat semula jadi dari peningkatan tanggungjawab profesional, kehidupan sosial yang sibuk, dan mengadopsi dua anak. "Sudah tentu kita keletihan pada akhirnya," kata mereka kepada diri mereka sendiri.

Pada salah satu malam yang jarang terjadi ketika mereka tidur pada waktu yang sama, Martin menoleh ke Tony dan berkata, “Apa yang telah terjadi pada kita? Ke mana kita pergi? "

Ketika Martin dan Tony menjadi semakin kurang sebahagian dari kehidupan sehari-hari, mereka tidak saling berkongsi antara satu sama lain dengan rasa sakit yang dirasakan masing-masing - rasa sakit semakin meningkat kerana rasa takut yang lain menolaknya. Ini memberi jalan kepada kemarahan, kebencian dan akhirnya penghinaan yang tidak dapat menjelaskan kepada dirinya sendiri. Bagi kedua-dua lelaki ini, sumur sakit yang tidak dapat diselesaikan dari hubungan masa lalu, yang mereka salah arah ke perkahwinan mereka, mewujudkan jarak bawah sedar yang lebih besar.

Tanpa sasaran lain yang tersedia, mereka saling menyalahkan atas hilangnya kemesraan dan sokongan yang mereka kongsi bersama di awal kehidupan mereka bersama. Sesuatu yang seperti kebencian memenuhi jurang dan mengancam keselamatan keluarga mereka.

Seperti apa ini dari hari ke hari? Pertengkaran, perselisihan kecil, percutian keluarga yang sejuk dan bahu dingin; salah faham dan kesukaran semasa membuat rancangan bersama; letupan tuduhan; dan, paling tidak, gelisah dan bertindak pada anak-anak mereka.

Masih tidak dapat saling mempercayai ketakutan mereka akan kehilangan satu sama lain, Tony dan Martin mula bertanya-tanya apakah perpisahan adalah jawapannya, walaupun idea itu menyusahkan mereka berdua. Sebagai gantinya, mereka melemparkan kemungkinan alternatif untuk kehidupan mereka sekarang yang tidak begitu menarik minatnya - idea seperti mencari hubungan "lebih baik" di mana mereka tidak "bertengkar sepanjang masa;" menjalani kehidupan tanpa pasangan, mencari kepuasan dalam pekerjaan dan jenis hubungan lain; atau bahkan bersara ke sebuah biara untuk memupuk pengetahuan dan ketenangan diri.

"Kehidupan sibuk" yang tidak berkaitan dengan hubungan mereka memungkinkan Tony dan Martin untuk mengesampingkan aspek menakutkan dalam memperdalam hubungan yang datang dengan komitmen jangka panjang kepada orang lain - hubungan yang menimbulkan keintiman, empati belas kasihan, kerentanan, dan pelaburan emosi.

Petunjuk bahawa pasangan (atau individu) mungkin memilih untuk tidak berhubungan dan bukannya memperdalam komitmen mungkin termasuk:

• Mengulangi tingkah laku atau mencari alasan yang menghalang perkongsian pengalaman.
• Mengulangi hubungan "kesilapan" atau selalu berakhir dengan "orang yang salah."
• Merasa jarak yang samar-samar atau terputus dari orang-orang yang sepatutnya kita dekati.

Walaupun mereka telah mencuba buku-buku bantuan diri, terapi individu dan pasangan dan bahkan "guru" hubungan, "Tony dan Martin terus menemui jalan buntu. Kemudian, secara kebetulan, mereka menemui satu teknik untuk saling terbuka dan terbuka hati yang saling melenyapkan rintangan yang mereka buat tanpa disedari dalam hubungan mereka. Teknik ini bukan sahaja membantu mereka mengetahui di mana jalannya perkahwinan mereka, tetapi juga bagaimana mencari jalan kembali.

Disebut "40-20-40", teknik ini menggunakan dua kemahiran yang terdengar sederhana, tetapi tidak mudah dipatuhi tanpa berlatih: mendengar untuk mendengar; dan bercakap dengan penuh rasa empati. Pada dasarnya, teknik ini melibatkan bergilir-gilir mendengar dan bercakap dengan cara yang membantu kita untuk menjatuhkan segala kesalahan, penyalahgunaan diri dan penggunaan konflik yang tidak konstruktif. Dengan latihan, melalui 40-20-40, kita dapat melihat apa yang sebenarnya berlaku dan tidak berlaku dalam hubungan kita dan mengetahui sebabnya.

Juga disebut "Penilaian Sendiri Lain", 40-20-40 adalah resipi sederhana yang menipu untuk belajar komunikasi yang saling menghormati, ramah. Ia dijelaskan dengan lebih terperinci di sini.

Nasib baik, Tony dan Martin dapat memulihkan rasa hubungan mereka yang mendalam, dan sekarang menikmati kedekatan yang lebih lama dari sebelumnya, serta menghidupkan kembali keintiman seksual. Sama pentingnya, 40-20-40 telah menjadi asas penghargaan bersama yang terus meningkat terhadap karya yang mencabar dan bermanfaat untuk membuat dan menjadi keluarga.

Rujukan

Harold, G., Acquah, D., Penjual, R. & Chowdry, H. (2016). Apa yang berfungsi untuk meningkatkan hubungan antara ibu bapa dan meningkatkan hasil untuk anak-anak. Laporan penyelidikan yang dilakukan oleh Yayasan Intervensi Awal.

Untuk memesan buku kami, klik di sini. Atau untuk contoh e-book percuma, di sini.

Sertai senarai mel kami : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Lawati laman web kami : http://www.irrelationship.com

Ikuti kami di Twitter : @perkaitan

Suka kami di Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Baca blog Psychology Today kami : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Tambahkan kami ke suapan RSS anda : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed