Tiga Lensa Yang Kita Lihat Perkahwinan

Dalam op-ed terbaru di Berita Pagi Dallas , David Brooks membincangkan apa yang disebutnya tiga lensa di mana budaya popular memandang perkahwinan. Lensa psikologi memberi tumpuan kepada masalah keserasian (mis., Keperibadian, perangai, kewangan, nafsu seksual). Ini merujuk kepada apa yang sering saya sebut sebagai masalah utama dalam hubungan - iaitu bahawa ia melibatkan orang. Dan seperti yang anda perhatikan, berurusan dengan orang boleh menjadi sukar. Sebilangan besar hubungan, walaupun mendapat banyak penghargaan, pada suatu ketika menjadi tidak kemas, membebankan, menjengkelkan, menyusahkan, dan / atau membingungkan. Ini menimbulkan persoalan sama ada masyarakat Amerika mempunyai hubungan yang sebenar; iaitu hubungan di mana pasangan mengambil yang buruk dengan yang baik.

Salah satu cara untuk melihat lensa pertama ini adalah dari perspektif lampiran. Lampiran merujuk kepada kualiti keselamatan dan keselamatan dalam hubungan. Dalam perkahwinan, rasa aman pasangan terjalin dari hubungan mereka yang paling awal dan jangkaan mereka terhadap perkara buruk yang berlaku terus menjadi perkongsian orang dewasa mereka. Ini bermaksud bahawa jika anda dan pasangan mengalami masalah keserasian, kemungkinan salah satu atau anda berdua mencetuskan kenangan baik dan buruk dari hubungan masa lalu. Sekiranya anda tidak memahami perkara ini dan belajar untuk saling menerima dan mengurus antara satu sama lain — sebanyak mungkin anda membesarkan anak atau mengendalikan haiwan peliharaan — keluhan tentang kemarahan, ketakutan, menjauhkan diri, berpaut, dan sejenisnya akan menjadi penyebab untuk kaunseling atau mediasi perkahwinan.

Lensa kedua Brooks memfokuskan cinta romantis. Hanya sebilangan kecil kesatuan yang hanya berasaskan percintaan yang melepasi ujian masa. Sebenarnya, budaya kita mengekalkan pelbagai mitos romantis, seperti ada satu jodoh di luar sana untuk anda, dan anda mesti mencintai diri sendiri sebelum dapat mencintai orang lain. Banyak orang berkahwin kerana cinta seolah-olah itu satu-satunya perkara yang dapat menyatukan mereka. Memang benar bahawa alam memberi kita libido yang digerakkan jet pada awal hubungan, tetapi itu tidak menjamin hubungan yang bahagia dan berpanjangan. Yang benar adalah bahawa cinta yang matang dikembangkan melalui pemberian makan setiap hari dari pernikahan dan kesetiaan pada hubungan, yang menyediakan oksigen yang memungkinkan pasangan hidup dan berkembang dalam perubahan kehidupan.

Saya penyokong apa yang saya sebut hubungan yang berfungsi dengan selamat. Ini bermaksud bahawa anda dan pasangan anda beroperasi sebagai sistem psikologi dua orang dengan cara yang saling bekerjasama, saling bersama, dan penuh perhatian. Tanpa keraguan, jika anda dan pasangan mendahulukan hubungan anda dan menumpukan perhatian pada kesejahteraan antara satu sama lain, anda akan memperoleh banyak faedah dalam jangka pendek dan panjang. Dengan cara ini, anda, seperti yang ingin saya katakan, berada di lubang perlindungan bersama, di mana anda saling berpelukan dan dengan jelas menghilangkan rasa tidak selamat atau ancaman dalam hubungan.

Kanta ketiga adalah, bagi saya, mungkin yang paling menonjol. Di sini, Brooks bercakap mengenai bidang moral, dan khususnya kepentingan tidak mementingkan diri sendiri. Apabila rakan kongsi mengutamakan hubungan mereka dan melihatnya sebagai angsa yang akan bertelur, sehingga dapat dikatakan, mereka cenderung menjaganya seolah-olah hidup mereka bergantung padanya. Saya menegaskan bahawa kehidupan mereka sebenarnya bergantung padanya. Akhlak yang tersirat dalam perlindungan bersama entiti ketiga ini - ekosistem pasangan - penting bukan sahaja untuk pasangan tetapi juga untuk anak-anak mereka dan semua orang lain di orbit mereka. Sistem perkahwinan adalah unit terkecil dalam masyarakat. Pasangan perkahwinan bukan lagi sekadar individu; sebaliknya, mereka menyumbang kepada sebuah kumpulan yang pada gilirannya memberi mereka apa yang mereka perlukan untuk berkembang dalam kehidupan, baik di dalam maupun di luar hubungan.

Lensa ini memfokus pada sepertiga yang lebih besar daripada rakan kongsi itu sendiri. Dari satu segi, hubungan itu mungkin dihormati dengan cara pasangan berkongsi rasa hormat kepada Tuhan atau untuk anak mereka. Pengalaman itu cukup rohani.

Saya ingin bertanya kepada pasangan jika mereka bersedia untuk berkembang sebagai sistem dua orang di mana kepentingan diri tidak mengatasi kebaikan bersama. Sayangnya, dalam pengalaman saya, terlalu banyak pasangan berada di laut ketika menjawab soalan paling penting: “Apa gunanya berkahwin? Apa yang anda buat satu sama lain yang tidak dapat anda bayar kepada orang lain? Apa yang membuatkan anda berdua begitu istimewa? Apa yang anda layani? Siapa yang anda layani? " Ini adalah persoalan moral. Walaupun pengulas politik David Brooks menggunakan lensa ini untuk menjelaskan kualiti perkahwinan yang merosot, saya lebih suka melihat di dalamnya gambaran yang jelas tentang persekolahan perkahwinan yang lebih bijak dan lebih koheren yang dapat membawa kita ke arah hubungan yang lebih aman dan berfungsi.

Rujukan

Brooks, D. (2016, 24 Februari). Mengapa kualiti perkahwinan rata-rata merosot. Berita Pagi Dallas . Diperoleh daripada http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Wired for love: Bagaimana memahami otak pasangan anda dapat membantu anda meredakan konflik dan mencetuskan keakraban. Oakland, CA: Harbinger Baru.

Tatkin, S. (2016). Berkabel untuk temu janji: Bagaimana memahami neurobiologi dan gaya lampiran dapat membantu anda mencari pasangan ideal anda . Oakland, CA: Harbinger Baru.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, adalah pengarang Wired for Love dan Wired for Dating and Your Brain on Love, dan pengarang Cinta dan Perang dalam Hubungan intim. Dia mempunyai latihan klinikal di Southern CA, mengajar di Kaiser Permanente, dan merupakan penolong profesor klinikal di UCLA. Tatkin mengembangkan Pendekatan Psikobiologi untuk Pasangan Terapi® (PACT) dan bersama-sama dengan isterinya, Tracey Boldemann-Tatkin, mengasaskan Institut PACT.