Masalah Dengan Perkahwinan Moden

Perkahwinan di Amerika menghadapi pelbagai perubahan dan cabaran baru. Saya tidak merujuk kepada pertempuran undang-undang semasa mengenai siapa dan yang tidak dibenarkan berkahwin, melainkan rintangan yang dihadapi pasangan yang buat memasuki perkahwinan.

Selama beberapa dekad yang lalu, sifat perkahwinan telah berubah. Ramai orang memilih menjalani kehidupan mereka dengan pasangan tanpa berkahwin secara sah, dan orang Amerika semakin menyetujui pilihan ini (Marquart et al., 2012). Malangnya, orang yang berkahwin mempunyai peluang 50% untuk tetap berkahwin. Itu sama dengan melemparkan duit syiling pada hari perkahwinan anda. Walaupun bagi pasangan yang tetap berkahwin, banyak yang melaporkan tidak berpuas hati dalam hubungan mereka.

Isu-isu yang timbul ini menyebabkan para penyelidik perkahwinan bertanya, "Apa yang memberi?" Apa yang telah berubah tentang sifat perkahwinan sejak tahun 1970-an yang membuatnya kurang menarik bagi beberapa orang, kurang memuaskan orang lain, dan umumnya kurang stabil? Sebilangan penyelidik menyalahkan kemudahan bercerai, penurunan umum keinginan orang Amerika untuk berkahwin, atau penurunan penghormatan terhadap institusi tersebut, walaupun pada hakikatnya kebanyakan orang Amerika masih menyatakan keinginan untuk berkahwin dan tetap optimis terhadap mereka peluang untuk kesatuan yang bahagia (Cherlin, 2009). Namun, ada penjelasan lain yang berpotensi: Mungkin kita hanya mengharapkan terlalu banyak perkahwinan kita tanpa meluangkan masa dan usaha yang cukup dalam hubungan kita agar harapan ini dapat dicapai.

Artikel baru-baru ini oleh Eli Finkel dan rakan-rakannya (2014) meninjau berapa banyak perubahan yang telah berlaku berkaitan dengan harapan kita untuk berkahwin yang sebenarnya dapat menentukan tahap kegagalan banyak perkahwinan, dan untuk perkahwinan yang tersisa merasa tidak memuaskan. Secara khusus, para penyelidik berpendapat bahawa sepanjang masa yang berlainan dalam sejarah kita, kita mengharapkan pasangan kita untuk membantu memenuhi keperluan kita untuk sumber (pendapatan, meletakkan makanan di atas meja, dll.), Keselamatan dan keselamatan, dan keperluan kita untuk merasa disayangi dan dijaga. . Perkahwinan moden, atau apa yang disebut oleh para penyelidik sebagai perkahwinan "ekspresif diri", menambah harapan yang ada. Kita sekarang mengharapkan agar pasangan kita mempermudah bukan hanya keperluan kita untuk kedekatan dan hubungan, tetapi juga keperluan kita untuk pertumbuhan dan kepuasan diri. Walaupun kita menjadi kurang bergantung pada pasangan kita dalam beberapa cara — misalnya, hari ini lebih jarang berlaku, berbanding dekad sebelumnya, untuk pasangan hanya bergantung pada satu pasangan untuk memberikan pendapatan yang lumayan — kita telah menjadi lebih banyak lagi bergantung pada rakan kongsi kami untuk memenuhi keperluan kami untuk merasa harga diri dan aktualisasi diri. Pasangan kami bukan sahaja rakan dalam tugas harian untuk mengurus dan mengurus rumah tangga, mereka juga diharapkan menjadi sahabat baik kami, orang yang mempercayai, pencinta semangat dan petualang, pencabar intelektual, dan pemandu sorak terbesar. Harapan ini ditempatkan lebih banyak di kaki pasangan kita, dan bukannya tersebar di pelbagai hubungan. Sebagai contoh, satu kajian menunjukkan bahawa individu yang sudah berkahwin menghabiskan lebih sedikit masa dengan rakan dan ahli keluarga daripada rakan mereka yang belum berkahwin (Gerstel & Sarkisian, 2006).

Nampaknya harapan yang kita tetapkan dalam perkahwinan kita cukup membebankan satu orang dan satu hubungan. Menambah tuntutan ini penemuan yang muncul, menurut tinjauan oleh Finkel dan rakan-rakan (2014), bahawa orang Amerika melabur kurang masa dan usaha dalam menjaga hubungan mereka berbanding dekad sebelumnya, dan tidak hairanlah bahawa begitu banyak yang kecewa dan tidak puas dalam perkahwinan mereka.

Jadi apa yang perlu dibuat?

Ulasan baru-baru ini oleh Finkel dan rakan sekerja menunjukkan tiga kemungkinan penyelesaian terhadap masalah harapan tinggi:

• Pertama, kita dapat mengurangkan jangkaan perkahwinan kita. Sebagai contoh, mungkin kita dapat mendamaikan diri kita dengan idea bahawa rakan atau rakan sekerja dapat memenuhi keperluan kita untuk mendapat sokongan dan dorongan di tempat kerja daripada pasangan kita.
• Kedua, kita dapat meluangkan lebih banyak masa dan usaha ke dalam hubungan kita dengan menghabiskan lebih banyak masa yang berkualiti bersama (perhatikan penggunaan kata tersebut kualiti- jarak di depan televisyen buruk mungkin tidak memenuhi syarat).
• Ketiga, kita dapat belajar untuk mendapatkan "bang for your buck" dengan mengoptimumkan bagaimana kita menggunakan masa dan usaha yang kita lakukan untuk membantu mereka memenuhi harapan kita. Penyelidik hubungan telah mengembangkan banyak aktiviti dan intervensi kos rendah yang dirancang untuk meningkatkan kualiti perkahwinan, seperti terlibat dalam aktiviti novel dan menarik bersama, atau menjadi lebih menyedari tingkah laku kita dalam hubungan (Coulter & Malouf, 2013, Rogge et al. 2014, kedua-duanya rujuk Finkel et al., 2014). Menariknya, contoh terakhir ini berfungsi dengan membuat pasangan menonton filem romantis dan kemudian membincangkan bagaimana ia berlaku untuk hubungan mereka sendiri. Salah satu pilihan boleh berubah menjadi malam yang hebat.

Walau apa pun cara anda melihatnya, perkahwinan hari ini adalah usaha yang sukar. Dalam banyak cara, kita nampaknya bersedia untuk kecewa dan juga perceraian. Berita baiknya ialah para penyelidik mulai memahami cabaran yang dihadapi perkahwinan moden dan mengembangkan strategi untuk mengatasinya. Sudah tentu, cabaran dan penyelesaian khusus akan berbeza-beza dari pasangan ke pasangan dan situasi ke situasi, tetapi ini kelihatan seperti tempat yang baik untuk bermula.