Sekiranya Anda Mengharapkan Lebih Banyak Dari Hubungan Anda, atau Kurang?

Kita semua mempunyai harapan untuk hubungan romantis kita. Tetapi sepatutnya kita menaikkan atau menurunkan harapan itu? Adakah lebih baik menetapkan standard kita yang tinggi, jadi kita akan termotivasi untuk berusaha mewujudkan hubungan yang terbaik? Atau lebih baik menjaga harapan kita agar kita tidak kecewa apabila hubungan ternyata kurang sempurna?

Satu kerangka yang berguna untuk memikirkan persoalan ini diusulkan oleh Eli Finkel dan rakan-rakannya: "Model Suffocation." ¹ Mereka mendakwa bahawa perkahwinan moden menjadi lebih menuntut kerana kita mengharapkan ia memenuhi keperluan psikologi yang lebih tinggi dan lebih tinggi dan kita mula "tercekik" sambil memenuhi keperluan "ketinggian tinggi" ini. Pada masa lalu, perkahwinan berdasarkan pertimbangan praktikal seperti membesarkan keluarga, dan memenuhi keperluan kita untuk dikasihi. Tetapi dalam beberapa dekad kebelakangan ini, orang mulai mengharapkan lebih banyak daripada perkahwinan — khususnya, banyak dari kita sekarang mengharapkan bahawa hubungan kita juga akan memenuhi keperluan penghargaan (harga diri dan ekspresi diri) dan kami keperluan realisasi diri , seperti memberi peluang untuk pertumbuhan peribadi dan membantu kita menjadi yang terbaik.

Menurut James McNulty, model sesak nafas dapat digunakan untuk memahami standard hubungan kerana menekankan pentingnya bukan hanya harapan kita, tetapi bagaimana mereka sesuai dengan konteks hubungan yang lebih besar. ² Beberapa pasangan, walaupun mereka sangat bermotivasi untuk memperbaiki hubungan mereka, mungkin masih tidak dapat melakukannya. Tekanan luar, masalah keperibadian, dan kemahiran interpersonal yang buruk dapat menyukarkan hubungan berkembang. Oleh itu, harapan yang tinggi dapat memotivasi orang untuk bekerja lebih keras dalam hubungan mereka — tetapi apakah motivasi itu diterjemahkan menjadi peningkatan yang sebenarnya bergantung pada kemampuan pasangan untuk membuat perubahan itu berlaku. Dan apabila orang menjangkakan semakin banyak hubungan mereka, lebih sedikit pasangan mungkin mempunyai kemahiran yang diperlukan.

Untuk menguji hipotesis ini, McNulty mengkaji 135 pasangan pengantin baru, yang telah berkahwin selama enam bulan atau kurang. ² Pasangan ini difilemkan ketika melakukan dua perbincangan mengenai masalah dalam perkahwinan mereka, dan mereka menyelesaikan dua ukuran standard hubungan. Di samping itu, setiap pasangan menyelesaikan ukuran masalah hubungan dan kualiti perkahwinan setiap enam hingga lapan bulan selama kira-kira empat tahun.

Piawaian hubungan suami isteri diukur dengan dua cara: Pertama, mereka menilai betapa pentingnya bagi mereka bahawa hubungan mereka memenuhi ciri-ciri yang akan dianggap "ketinggian tinggi" - kualiti khusus yang dinilai termasuk kejujuran, komitmen, kepedulian, dukungan, rasa hormat, kegembiraan, cabaran, keseronokan, kebebasan, dan semangat. Mereka juga menilai betapa pentingnya 17 bidang hubungan yang berbeza bagi mereka, termasuk komunikasi, mengurus kewangan, seks, dan kebebasan.

Matlamat utama penyelidikan adalah untuk menentukan apakah kemampuan pasangan untuk memperbaiki hubungan mereka akan menentukan apakah harapan tinggi adalah penyelamat hubungan atau pembatalannya. Kemahiran hubungan ini diukur dengan dua cara: Satu melibatkan pengekodan perbincangan konflik makmal yang direkodkan. Coders memerhatikan pasangan tersebut untuk menunjukkan tanda-tanda tingkah laku negatif tidak langsung, sejenis tingkah laku konflik yang secara meluas terbukti bermasalah. Tingkah laku ini termasuk menyalahkan atau perintah tidak langsung yang melibatkan membuat andaian mengenai keadaan mental pasangan anda (mis., "Saya tahu bagaimana perasaan anda tentang perkara ini"); soalan bermusuhan (mis. "Apa yang saya beritahu anda mengenai perkara ini?"); mengelakkan tanggungjawab (mis., "Saya tidak dapat menahannya, sama seperti saya); dan sindiran.

Kemahiran juga dinilai dengan menentukan seberapa parah masalah pasangan pada awal perkahwinan mereka. Pasangan diminta untuk menilai sejauh mana 17 kawasan masalah yang berpotensi menjadi masalah dalam hubungan mereka (mis., Wang, mertua, seks, dadah / alkohol). Walaupun masalah hubungan mungkin disebabkan oleh standard yang tinggi, mereka dianggap sebagai petunjuk seberapa baik pasangan dapat melakukannya berurusan dengan masalah pada awal perkahwinan mereka, dan dengan itu sebagai cerminan kemahiran hubungan.

Adakah harapan tinggi baik untuk beberapa pasangan dan bukan yang lain?

Hasilnya menunjukkan bahawa bagi pasangan yang mempunyai kemahiran hubungan yang buruk - yang terlibat dalam tingkah laku bermusuhan tidak langsung semasa perbincangan konflik, atau mempunyai masalah yang lebih teruk untuk dimulakan - harapan tinggi dikaitkan dengan lebih miskin kualiti perkahwinan. Bagi pasangan ini, harapan tinggi sukar dipenuhi, dan mereka mungkin kecewa dan kecewa.

Pasangan dengan kemahiran hubungan yang lebih baik menunjukkan corak yang berlawanan: Harapan yang tinggi dikaitkan dengan lebih baik kualiti perkahwinan. Jadi untuk pasangan yang mempunyai kemampuan untuk memperbaiki hubungan mereka, harapan yang tinggi dapat menjadi pendorong untuk menerapkan kemahiran mereka dan benar-benar meningkatkan kualiti hubungan mereka.

Apa maksudnya ini bagi pasangan yang ingin lebih bahagia?

Ini menunjukkan dua jalan yang mungkin: Pasangan dapat menggunakan kemahiran mereka, sehingga mereka dapat memenuhi harapan mereka — dan ini sering kali merupakan taktik yang disarankan oleh pakar nasihat hubungan dan ahli terapi pasangan.

Tetapi penyelidikan baru ini menunjukkan bahawa pasangan mungkin juga ingin mempertimbangkan menurunkan standard mereka . Itu mungkin terdengar seperti "menyerah" pada hubungan. Tetapi itu tidak semestinya.

Bayangkan nasihat yang sama ini digunakan untuk lebih berpuas hati dengan badan anda: Anda boleh mula mengikuti cadangan diet untuk menurunkan berat badan dan menyempurnakan latihan yang cenderung untuk mengatasi masalah anda. Mengembangkan kemahiran ini akan menjadikan tubuh anda lebih sesuai dengan standard anda, dan mungkin meningkatkan kepuasan badan anda. Tetapi anda juga boleh menurunkan piawaian anda dan berkata, "Tidak begitu penting bagi saya bahawa saya mempunyai abs enam pek." Perubahan sikap itu juga akan membuat anda lebih puas dengan badan anda.

Ini tidak bermaksud bahawa anda tidak boleh mengharapkan apa-apa daripada hubungan anda; sebaliknya, anda mungkin ingin mempertimbangkan untuk mengubah standard anda sehingga anda tidak mengharapkan pasangan anda memenuhi semua keperluan anda dan memenuhi sepenuhnya anda.

Oleh itu, tanyakan pada diri sendiri: Adakah anda "tercekik" ketika anda berusaha memenuhi harapan tinggi dalam hubungan anda?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. adalah profesor psikologi bersekutu di Albright College yang mengkaji hubungan dan psikologi siber. Ikuti dia di Twitter untuk maklumat terkini mengenai psikologi sosial, hubungan, dan tingkah laku dalam talian, dan baca lebih banyak artikelnya mengenai Close Encounters.

Rujukan

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Kehabisan perkahwinan: Mendaki Gunung Maslow tanpa cukup oksigen. Pertanyaan Psikologi, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Sekiranya pasangan suami isteri kurang menuntut perkahwinan? Perspektif kontekstual mengenai implikasi standard interpersonal. Buletin Personaliti dan Psikologi Sosial, 42, 444-457.}