Ketergantungan: Bergerak Melebihi Ketergantungan

Teka-teki Saya Ini

Sekiranya isteri tercinta saya yang berusia 12 tahun mendapat diagnosis barah, dan kami mempunyai dua anak di bawah usia tujuh tahun, adakah sesiapa yang akan melabel atau menilai saya kerana melakukan segala yang mungkin — bahkan sehingga menyerahkan bahagian penting dalam hidup saya — untuk menjaga keluarga stabil dan agak bahagia? Sekiranya saya mengambil dua pekerjaan, berhenti dari program latihan saya, mengundurkan diri dari pasukan softball syarikat, dan berhenti melihat rakan-rakan untuk menangani krisis keluarga yang tidak dijangka ini, adakah orang dalam hidup saya memanggil saya sebagai enmeshed atau mengaktifkan? Dan jika saya pergi ke ahli terapi untuk mendapatkan sokongan, adakah terapis saya akan meminta saya untuk meneroka cara-cara di mana masa kanak-kanak saya yang tidak berfungsi mungkin mendorong saya ke dalam "obsesi tidak sihat" dengan diagnosis barah isteri saya?

Sudah tentu tidak.

Sekarang, berbeza dengan kisah di atas, katakan pasangan saya 12 tahun menjadi ketagih dengan alkohol dan ubat penahan sakit. Katakanlah dia kehilangan pekerjaan, kerana dia mabuk dan tinggi di tempat kerja. Katakan bahawa kerana ketagihannya, saya tidak lagi dapat mempercayainya untuk menjaga anak-anak kita dengan secukupnya.Apa yang berlaku sekarang ketika saya mengambil pekerjaan kedua, berhenti pergi ke gim, berhenti bergaul dengan rakan-rakan, menghilangkan aktiviti rekreasi saya, dan mula terobsesi dengan dia minum dan menggunakannya, sambil membayar bil keluarga dan menjaga anak-anak kita? Adakah rakan dan keluarga saya, majikan saya, paderi saya, dan ahli terapi saya akan menyokong tahap pengasuhan dan pengasuhan ini, sambil berempati dengan kekecewaan dan keletihan saya?

Kemungkinan besar, mereka tidak akan.

Dalam dunia ketagihan, sokongan dan terapi untuk pasangan (atau ibu bapa) yang penyayang biasanya melibatkan gegaran kepala, tut-tut, dan ekspresi keprihatinan masalah pengasuh , dengan masalah itu dikenal pasti sebagai percubaan disfungsi untuk mencintai, menyelamatkan, menyelamatkan, dan menyembuhkan penagih dan keluarga. Dengan kata lain, pengasuh diberi label sebagai saling bergantung dan dinasihatkan untuk "melepaskan diri dengan cinta" sebagai cara merawat diri mereka sendiri.

Pergantungan bersama

Codependence adalah teori ketergantungan manusia berdasarkan trauma yang, menurut definisi, menyatakan bahawa mereka yang bermitra dengan penagih aktif melakukannya sebagai bentuk pengulangan trauma — meletakkan diri mereka dalam hubungan di mana keperluan orang lain akhirnya akan melebihi dan mengatasi sendiri . Pengasuh ini, secara definisi, menunjukkan harga diri mereka yang rendah berdasarkan trauma dan keinginan yang kuat untuk mendapatkan persetujuan dengan mencari dan menjadi sangat terikat dengan orang-orang yang bermasalah itu, merasakan bahawa mereka dapat menyelesaikan masalah penagih.

Selama bertahun-tahun, saya telah mendengar ahli terapi dan kaunselor membicarakan betapa sukarnya bekerja dengan isteri, suami, dan ibu bapa penagih. Saya secara konsisten mendengar pernyataan seperti:

• "Mereka tidak ingin ikut serta dalam masalah ini."

• "Mereka memandang penagih sebagai satu-satunya sumber masalah, dan itu sukar untuk menolong mereka."
• "Mereka tidak melihat bagaimana perawatan mereka membuat keadaan menjadi lebih buruk."
• "Mereka mungkin mabuk, tetapi mereka sama sakit seperti penagih dan kadang-kadang lebih sakit."
• "Mereka tidak dapat berhenti menyelamatkan, dan itu menyebabkan lebih banyak masalah daripada yang diselesaikan."

Aduh!

Tetapi bagaimana jika orang yang disayangi penagih tidak begitu sukar untuk dirawat? Bagaimana jika "masalahnya" terletak pada bagaimana kita mengkonseptualisasikannya? Bagaimana jika model utama kita untuk memperlakukan mereka telah salah faham dan meminggirkannya dengan cara yang sekaligus membingungkan mereka dan menyebabkan mereka merasa tidak perlu dipersalahkan dan malu? Bagaimana jika kita menganggap orang-orang yang disayangi sebagai penagih tidak bergantung pada kod, dan oleh itu menggerakkan sistem keluarga yang tidak berfungsi? Bagaimana jika "diagnosis" itu mendorong mereka ke dalam keadaan reaksioner, di mana mereka merasa mereka mesti mempertahankan tindakan mereka dan memberitahu kita di mana masalah sebenarnya terletak, yang, dalam fikiran mereka, ada pada penagih, dan kemudian kita berpusing-pusing dengan mereka bermain menjepit ekor patologi?

Masa untuk Sesuatu yang Baru?

Saya merasa sukar untuk memahami mengapa kita sering memilih untuk memulakan hubungan terapeutik dengan orang-orang yang ketagihan dan disokong oleh orang-orang yang ketagihan dengan melontarkan pandangan patologi yang negatif terhadap pengasuhan mereka (ketergantungan). Dan kemudian kami mengharapkan mereka untuk tidak hanya menerapkan konsep ini, tetapi juga akan segera mulai menggunakannya. Dan ketika mereka bertindak menentang model ini, kami menyebutnya sukar, yang memperkuat kepercayaan kami bahawa mereka sama-sama bermasalah seperti penagih yang mereka sukai.

Bagaimana dengan kesedihan mereka kerana bagaimana kehidupan mereka berubah? Bagaimana dengan tahun-tahun mereka yang merasa bingung, cemas, terharu, dan takut akan masa depan orang yang mereka sayangi ketagihan, diri mereka sendiri, dan anggota keluarga mereka yang lain? Bagaimana dengan fakta bahawa mereka telah menjadi korban di rumah mereka sendiri, kadang-kadang selama bertahun-tahun, oleh seorang penagih yang lebih rela berbohong, memanipulasi, dan menyimpan rahsia daripada menghadapi kebenaran?

Walaupun orang yang dikasihi telah "melakukan semuanya salah," pengalaman mengajar saya bahawa biasanya bukan idea yang baik untuk memberitahu mereka atau menyalahkan mereka dengan cara apa pun untuk memfasilitasi dan mengabadikan disfungsi orang lain. Dan mengapa kita mengharapkan sebaliknya? Sekiranya anda melelahkan diri anda bekerja sambilan di tiga tempat yang berbeza sambil merawat beberapa orang, termasuk seorang penagih aktif, adakah anda merasa terlibat dengan mesej yang meminta anda untuk mula melihat masalah awak ? Kemungkinan besar, anda tidak akan. Sebaliknya, mesej ini akan terasa menyakitkan dan berlawanan dengan intuisi.

Sekiranya pendekatan kita kepada orang yang suka mencintai penagih mengasingkan mereka sebelum mereka dapat memanfaatkan penjagaan dan pandangan yang dapat kita tawarkan, maka mungkin kita perlu mengubah metodologi kita. Mungkin sudah tiba masanya untuk mencari cara yang lebih baik, lebih empati, dan penuh belas kasihan untuk mendekati orang-orang yang menjadi penagih yang dikasihi. Daripada menyalahkan pengasuh kerana menolak jalan yang terasa salah terhadap mereka, mungkin kita harus mencari cara yang kurang mengganggu, kurang memalukan untuk menyokong mereka.

Ketergantungan: Pendekatan Baru

Ketergantungan adalah teori ketergantungan manusia berdasarkan keterikatan yang, menurut definisi, menyatakan bahawa mereka yang bermitra dengan penagih aktif adalah penyayang orang yang mungkin terperangkap dalam keadaan di luar kemampuan mereka untuk mengatasi dengan sihat. Lebih-lebih lagi, keinginan mereka untuk menolong penagih dan semua tindakan yang berkaitan dengan menolong penagih tidak lebih dari sekadar usaha yang normal dan sihat untuk terus berhubung dengan orang yang gagal disayanginya ketika menghadapi keadaan yang sangat sukar.

Hampir semua buku dan rawatan terkini yang bertujuan untuk menolong orang-orang yang disayangi penagih telah dibuat oleh individu yang memfokuskan kepada cara-cara di mana trauma kanak-kanak boleh (dan sering berlaku) mempengaruhi hubungan dan kehidupan orang dewasa. Pemikiran umum adalah bahawa orang yang akhirnya mencintai, bermitra dengan, dan tinggal bersama penagih pada umumnya adalah orang yang mengalami trauma yang serupa pada masa kanak-kanak, biasanya dengan membesar dengan orang tua atau pengasuh alkohol, ketagihan, atau mental. Ketergantungan secara khusus difokuskan pada kepercayaan bahawa mereka yang terselamat dari disfungsi kehidupan awal cenderung membawanya ke kehidupan dewasa mereka, sering dengan berikatan dengan dan menjadi bergantung pada orang-orang yang, dari masa ke masa, mengabaikan, menyalahgunakan, dan mengecewakan mereka cara — dengan itu, untuk beberapa tahap, hubungan, kerugian, dan trauma masa lalu mereka.

Dinamik mewujudkan semula trauma masa kecil dengan bermitra dengan seorang penagih mungkin masuk akal bagi mereka yang telah menulisnya sebagai ketergantungan bersama, kerana ini adalah pengalaman hidup mereka secara universal. Sebenarnya, hampir semua kesusasteraan ketergantungan utama, terutama bahan yang paling awal, ditulis oleh wanita yang mengatakan bahawa mereka mengalami trauma yang mendalam pada masa kanak-kanak, sering kali berkaitan dengan ayah yang alkoholik, hanya untuk membesar dan mencipta semula keadaan yang serupa dengan menikahi lelaki yang beralkohol atau menjadi alkohol dan / atau bergantung pada diri mereka sendiri.

Kemandirian, model baru untuk merawat orang-orang yang disayangi penagih yang saya cadangkan, mengambil pendekatan yang sangat berbeza, melihat ketagihan bukan dari perspektif trauma, tetapi dari perspektif keterikatan. Daripada melihat orang-orang yang dicintai sebagai penagih sebagai mangsa yang tidak dapat dielakkan dari masa lalu trauma yang telah terjadi dengan mereka dan kini mengulangi dirinya dalam kehidupan dewasa mereka - kebanyakannya dalam hubungan mereka dengan penagih yang mereka pasangkan - ketergantungan memandang mereka sebagai gagah berani individu berjuang untuk mencintai orang lain walaupun menghadapi ketagihan. Dengan ketergantungan, tidak ada rasa malu atau menyalahkan, tidak ada rasa salah, tidak ada bahasa yang memberi patologi kepada orang yang dikasihi. Sebaliknya, ada pengakuan atas usaha yang diberikan, ditambah harapan dan petunjuk berguna untuk penyembuhan.

Lagi Akan Datang ...

Saya menyedari bahawa artikel pendek ini memberikan sedikit penjelasan tentang apa itu ketergantungan, bagaimana ia dapat dilaksanakan dengan sebaik-baiknya, dan cara-cara yang bermakna di mana ia berbeza dan mencerminkan model ketergantungan yang ada. Ini adalah soalan-soalan yang saya berjanji untuk dijawab dalam catatan yang akan datang di laman web ini. Sehingga itu, saya berharap bahawa saya telah menarik minat anda, dan anda akan berkongsi harapan saya untuk pendekatan baru dan lebih baik untuk menilai dan merawat penjagaan orang yang tersayang daripada penagih.

Kredit Gambar LinkedIn: fizkes / Shutterstock