Belajar Mengasihi dan Dicintai

Mengasihi dan dicintai bukan "diberikan." Dunia akan menjadi tempat yang jauh lebih baik jika setiap anak yang dibawa ke dalamnya diinginkan dan dikasihi - jika tidak sebelum lahir maka tidak lama kemudian, setelah kehadirannya bergema. Malangnya, perkara itu tidak berlaku. Kisah-kisah seram, seperti yang dijelaskan dalam kajian Pengalaman Kanak-kanak Adverse, banyak dan terperinci mengenai cabaran yang dihadapi oleh anak-anak yang tidak dicintai. Satu hasil yang tidak dapat dielakkan adalah mereka perlu belajar memberi dan menerima cinta. Kerana cinta bukanlah sesuatu yang selalu mereka ketahui, mereka tidak secara automatik tahu bagaimana melakukannya dengan baik, terutama ketika mencintai diri sendiri dan merasa layak untuk dicintai oleh orang lain.

Untungnya, keupayaan untuk merasakan cinta nampaknya sama seperti kemampuan kita untuk berjalan, bercakap, membaca, atau bermain. Beberapa keadaan dalaman seperti sistem sensor bunyi, ketiadaan kesakitan, akses kepada keselesaan relatif, dan keselamatan asas dari bahaya membolehkan bayi menikmati kenikmatan sentuhan, kebalikan dari tatapan dan tawa, kerana dapat bergantung pada seseorang untuk dijaga untuk keperluan yang belum dapat dipenuhi secara bebas. "Keterikatan yang aman", landasan hubungan cinta, berkembang karena kepercayaan bahawa seseorang akan memberikan apa yang diperlukan. Apabila pengabaian, penyalahgunaan, atau kemelaratan menggantikan keselesaan asas, bayi mengembangkan pemahaman dan harapan yang berbeza untuk hubungan.

Dorongan manusia untuk membantu dan memberi rawatan tidak dapat diandaikan. Kebaikan sederhana seseorang yang menawarkan keselesaan atau perhatian dapat (mis) difahami sebagai cinta; mungkin ketekalan ketersediaan semata-mata memberikan perasaan selamat yang dilabel "cinta." Dalam kes-kes ini, cinta didefinisikan oleh hubungan yang menawarkan penjagaan dan bukannya kekejaman, persahabatan bukannya ketidakpastian, atau kasih sayang dan bukannya kekurangan. Cinta menjadi ditentukan oleh pengalaman yang melepaskan bahan kimia - oksitosin (hormon pelindung / penyayang), dopamin (bahan kimia keseronokan), vasopresin (untuk tarikan) atau, setelah akil baligh, estrogen dan testosteron nafsu. Rasa gembira yang diterima dan dihargai masih belum dapat dilalui.

Namun cinta dapat dipelajari, terutama setelah kita mencapai usia remaja, memperoleh kemampuan untuk memikirkan dan memiliki niat yang sadar, dan dapat belajar mengasihi diri kita sendiri. Dengan otak yang matang yang memungkinkan refleksi dan pengalaman hidup yang diperluas yang memberi ruang untuk lingkaran sosial yang lebih luas, orang dapat memerhatikan diri mereka dengan rasa ingin tahu, perhatian, belas kasihan, dan kebaikan.

• Rasa ingin tahu, kesediaan untuk meneroka dan menerima pelbagai reaksi dan perasaan, membawa kemampuan untuk bersyukur untuk semua yang dapat diajarkan oleh emosi dan sensasi tubuh kita mengenai pengalaman manusia. Ia dapat mendorong seseorang untuk melihat ke bawah permukaan penampilan, untuk mencari bahan di bawah keheningan atau kekosongan introvert di bawah kilauan. Mencuba peranan baru, mengembangkan kemahiran baru, menyelidiki kemungkinan diri masa depan dapat membawa kejujuran dan arah batin dan dengan mereka harga diri yang merupakan inti dari mencintai diri sendiri.
• Perhatian adalah cabang kedua cinta diri. Perhatian bermaksud meneliti apa yang membawa kesenangan atau mengurangkan rasa sakit dan melabur untuk menyediakan kedua-duanya. Ini adalah bentuk cinta diri yang mudah diperkuat oleh perhatian, refleksi, keheningan. Dengan meluangkan waktu untuk mendengarkan tubuh seseorang dan menghormati keperluan makanan, minuman, pergerakan, peningkatan atau penurunan rangsangan, kita belajar mengenal pasti keperluan kita sendiri, membezakan antara keperluan dan kehendak, dan mencari cara untuk menjaga diri kita sendiri . Peregangan yoga boleh menjadi kiasan untuk meregangkan diri dengan cara lain; postur keseimbangan dapat mencerminkan keseimbangan dalaman; amalan seni yang teratur dapat membina disiplin diri. Keperluan halus kita menjadi fokus ketika kita melambatkan dan memperhatikan.
• Kasih sayang mungkin kunci ajaib untuk cinta diri. Emati yang kita rasakan ketika melihat diri kita dengan kasih sayang memungkinkan kita untuk mengenali ketidaksempurnaan kita dan menerima keinginan manusia, dorongan, dan terutama cadangan terhad kita. Kita boleh berhenti membuat tuntutan yang tidak rasional terhadap diri kita sendiri untuk percaya bahawa kita dicintai. Memohon untuk menjadi "cukup baik" untuk layak mendapat cinta hanya mengundang kita untuk naik ke treadmill kesempurnaan. Sejumlah ahli psikologi inovatif telah menunjukkan kepada kita bahawa "sempurna" tidak wujud dalam pengalaman manusia kita. Sebagai contoh, Roy Baumeister, semasa menjalankan eksperimen kuki coklatnya yang terkenal, menunjukkan bahawa kehendak menggunakan tenaga emosi kita. Dia menunjukkan bahawa kawalan diri tidak terbatas, dan kita menjadi habis setelah habis disiplin diri. Dalam contoh lain, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser, dan pelbagai rakan mereka, dalam siri kajian yang berasingan, meneliti kos kesihatan fizikal kesakitan emosi dan komunikasi negatif dalam hubungan rapat. Dengan berbuat demikian, para penyelidik ini dan yang lain telah mendokumentasikan sistem kekebalan tubuh yang mempunyai kebijaksanaan di luar khayalan kebal fizikal. Seperti kata orang Perancis, "yang sempurna adalah musuh yang baik" - kesempurnaan tidak ada dan kepercayaan yang dapat diperolehnya akan mengakibatkan kegagalan.
• Perbuatan baik hati adalah cara untuk menunjukkan dan membina cinta diri. Melalui pemikiran lembut, tabiat hormat, dan tingkah laku yang memelihara, kita berdua menunjukkan cinta kepada diri sendiri dan terpaksa mengakui akibatnya. Dokumen maruah, kegembiraan dan harga diri bahawa mencintai adalah aktiviti yang bermanfaat.

Rasa ingin tahu, perhatian, belas kasihan, dan kebaikan, yang dipraktikkan sebagai cara untuk menghormati diri sendiri, memungkinkan kita menjalin hubungan yang penuh kasih sayang dengan diri kita sendiri. Dan setelah kita belajar mengasihi diri kita sendiri, memperlakukan diri kita dengan berhati-hati, konsisten, dan kasih sayang, kita dapat mengarahkan hati penyayang kita ke luar.

Apa jenis cinta yang menanti kita?

• Kita boleh menyayangi bayi. Kulit lembut, bau manis, kepala yang besar dan responsif apabila keperluan mereka dipenuhi mengundang kita untuk menyayangi mereka. Semakin dua makhluk saling kenal, semakin besar ikatan cinta dapat tumbuh. Apabila keupayaan kita meningkat, kita dapat menjangkau cinta dengan lebih luas dan mendalam.
• Kami sayang keluarga. Kadang kala. Sebilangan ahli keluarga lebih banyak daripada yang lain. Dan keluarga pilihan serta keluarga dengan pertalian darah atau undang-undang. Kita dapat belajar mengasihi orang-orang yang kita berkongsi kehidupan seharian kerana pendedahan kita tentang asas kehidupan masing-masing.
• Kami menyukai mereka yang kami sayangi. Ada sesuatu tentang menjaga fizikal manusia lain yang bergantung kepada kita untuk penjagaan yang mencapai kemampuan kita untuk memberi, untuk membuat perbezaan. Ini memungkinkan kita untuk mengasihi mereka dan juga mengasihi bagaimana perasaan kita dapat membuat perbezaan. Pengasuh sering melaporkan kegembiraan yang kekal dari hubungan mereka.
• Kami sayang sahabat. Ikatan persahabatan adalah bentuk cinta yang istimewa, di mana kita tumbuh dan berkongsi ketika kehidupan kita berkembang. Dalam melayari tekanan dan kemenangan bersama, berkongsi aktiviti dan kesengsaraan, kita saling menghargai kekuatan dan tumbuh daripadanya. "Teori pengembangan cinta" yang dikembangkan oleh Arthur dan Elaine Aron dapat diterapkan pada persahabatan dan juga hubungan cinta romantis.
• Kami suka haiwan kesayangan kami. Hubungan antara haiwan peliharaan dan pemiliknya juga boleh menjadi simbiotik, terutama ketika haiwan itu menunjukkan jenis ikatan yang mudah terjadi pada beberapa mamalia. Setelah saya menjadi janda, hubungan saya dengan bichon saya memberi saya sesuatu untuk mengisi semua ruang kosong yang telah dipenuhi cinta. Di Makmal Kognisi Anjing, profesor Yale, Laurie Santos telah menunjukkan ikatan unik yang dapat dimiliki anjing dengan tuan dan perempuan simpanannya; Makmal Kognisi Canine di Duke telah mengesan sumber ikatan ini hingga ke akar kimianya.
• Kami menyukai nafsu kami. Mihalyi Csikszentmihaly menerbitkan buku pertamanya mengenai keadaan "aliran", penglibatan penuh dalam suatu aktiviti di mana semangat menjadi pendorongnya sendiri, pada tahun 1975. Banjir penyelidikan yang berlaku menyusul. Dedikasi kami untuk aktiviti yang kami sukai membawa banyak faedah yang sejalan dengan aktiviti cinta yang lain.
• Kami suka tempat. Kita boleh dengan mudah melekat pada tempat yang mempunyai makna tertentu kepada kita. Sama ada kerana sejarah kita di lokasi itu atau respons estetik kita terhadapnya. Bidang psikologi persekitaran meneroka cinta ini. Sebilangan sarjana bahkan berpendapat bahawa kita mencantumkan geografi tempat kita dilahirkan dan selamanya tertarik pada pemandangan yang serupa. Dengan cara yang lebih terhad, orang dapat membuat kediaman yang mereka sayangi dan memastikannya dapat membantu mereka mendapatkan makanan untuk tubuh dan jiwa.
• 

  Sekiranya hidup anda tidak bermula dengan catatan yang penuh dengan cinta dan perhatian, jangan putus asa. Cinta dapat dipelajari, dan Anda dapat memperoleh kegembiraan bukan hanya merasakannya, memberikannya, dan membagikannya, tetapi juga mengajarnya. Berkat apa yang lebih besar?

  Hak Cipta 2019: Menara Roni Beth.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Buku Panduan Kompetensi dan Motivasi. Akhbar Guilford.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Di luar Kebosanan dan Kebimbangan: Mengalami Aliran Kerja dan Main, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2