Cara Membuat Perubahan Keperibadian Anda

Keperibadian terdiri daripada cara-cara lama kita berfikir, berkelakuan, dan menunjukkan emosi kita. Banyak orang menulis atau bertanya kepada saya, "bagaimana saya membuat perubahan pada diri saya? Adakah mungkin? " Ya, mungkin.

Tidak ada antara kita yang mengawal cara ibu bapa membesarkan kita yang membentuk keperibadian kita. Tetapi kita boleh membatalkan beberapa cara yang mereka bentuk atau emosionalkan kita sebagai kanak-kanak yang tidak melayani kita dengan baik seperti orang dewasa. Penting agar kita membuat perubahan sedemikian sehingga kita dapat menjadi orang terbaik yang kita boleh. Saya akan memberikan lima langkah yang mungkin berguna dalam proses ini.

Belajar Diri Sendiri –– Mula Memerhatikan

Untuk memulakan anda perlu melihat masuk ke dalam siapa anda . Mulakan dengan menemui cara memerhati diri . Setiap hari menonton setiap orang yang anda berinteraksi. Teliti bagaimana mereka bertindak, berfikir dan menunjukkan emosi. Yang paling penting, perhatikan reaksi anda terhadap setiap orang. Tanyakan kepada diri anda soalan-soalan ini: Bagaimana perasaan anda? Apa pendapat kamu? Bagaimana anda berkelakuan dengan masing-masing? Anda mungkin mahu mengambil buku nota dan merakam pemerhatian anda semasa anda melakukan kerja ini.

Bertanya soalan

Melalui penglibatan setiap orang dengan anda, ajukan soalan masing-masing. Mengapa anda menangis, ketawa, marah? Mengapa anda berfikir begitu? Kenapa awak bertindak begitu? Mengemukakan soalan mengelakkan anggapan apa yang difikirkan dan dirasakan oleh orang lain. Andaian seperti itu menyebabkan perselisihan hubungan.

Peranan Automatik

Adakah anda bertindak balas terhadap orang yang menggunakan juruterbang automatik, dengan cara yang lutut? Homer B. Martin, MD dan saya menulis mengenai reaksi dan peranan emosi automatik yang berlaku dalam hubungan dalam buku kami, Hidup secara automatik . Kami mendapati bahawa reaksi automatik adalah penyebab kebanyakan konflik hubungan. Ini akan membantu sekiranya anda dapat mengenal pasti orang yang anda bertindak balas secara automatik.

Buat senarai pendapat anda mengenai diri anda. Kenal pasti jika anda jatuh cinta dengan orang lain dengan melihat interaksi anda dengan rakan dan keluarga terdekat. Bolehkah anda mengenal pasti peranan stereotaip automatik mereka yang berkaitan dengan anda?

Catat semua butiran seperti: Siapa yang mengatakan apa? Apa yang berlaku? Bagaimana perasaan anda? Emosi apa yang ditunjukkan oleh orang lain? Tanya diri anda siapa yang membuat tembakan –– anda atau orang lain? Siapa yang pergi bersama dengan siapa untuk mengelakkan perselisihan? Siapa yang menolong siapa? Adakah salah satu orang menolak yang lain? Adakah salah satu daripada anda memanipulasi atau menuntut?

Menilai Keadaan

Dalam kebanyakan hubungan, kita mengabaikan keadaan sekarang dan bertindak balas dengan cara yang sama seperti biasa, tidak kira apa yang sedang berlaku. Cara mengatasi ini adalah dengan menilai apa yang wajar sekarang . Tanyakan pada diri sendiri: Apakah tindakan yang paling wajar diambil? Cara berfikir tentang perkara ini? Cara untuk menunjukkan emosi saya? Segala-galanya mesti dinilai dalam 3 bidang ini: pada masa ini, dalam keadaan ini, dan apa faedahnya bagi saya dan orang lain.

Gunakan Kemahiran Berfikir

Tindakan yang mengatasi tindak balas emosi terhadap orang lain adalah berfikir . Untuk berfikir anda perlu memperlambat reaksi anda, seolah-olah anda meletakkannya dalam gerakan perlahan. Apabila anda melambatkan interaksi anda dengan cukup, anda boleh memikirkan apa yang harus dilakukan. Apabila anda merasakan tindak balas automatik dengan orang lain, cuba katakan, "Biarkan saya memikirkannya dan memberitahu anda mengenai pemikiran saya di kemudian hari."

Cuba Tingkah Laku Tidak Semestinya

Untuk mengelakkan melakukan perkara yang selalu anda lakukan secara automatik dalam hubungan anda, anda mungkin mencuba pendekatan baru. Ini melibatkan melakukan sesuatu yang tidak wajar untuk anda. Sekiranya anda terbiasa menuntut, memanipulasi atau menipu untuk mendapatkan apa yang anda mahukan, cubalah bertanya dengan soalan lurus tanpa overlay emosi.

Sekiranya anda terbiasa menyerah dan menenangkan orang lain dalam beberapa hubungan, cubalah berbicara. Anda mungkin berkata, "Terima kasih atas pemikiran anda. Sekarang izinkan saya memberitahu anda milik saya. "

Standard Kewajaran

Melihat ke dalam diri anda bukanlah sesuatu yang mudah. Anda telah terbiasa bertindak balas terhadap orang lain dengan cara terprogram yang anda pelajari semasa kecil. Membatalkan ini memerlukan masa dan usaha mental yang berdedikasi. Anda akan mengganggu tindak balas stereotaip automatik lama kepada orang lain dan menggantinya dengan respons khusus berdasarkan butir-butir masa ini. Pada masa ini dan dalam keadaan ini apa yang saya dan orang lain perlukan? Ini adalah soalan baru yang akan anda ajukan pada setiap pertemuan dengan orang lain.

Anda akan menolong diri anda standard kewajaran bukannya tindak balas emosi automatik yang membawa kepada konflik dan ketidakbahagiaan. Dengan melakukan proses ini, anda akan belajar mendekati orang –– termasuk diri anda–– kerana mereka sebenarnya pada masa tertentu. Anda tidak akan membiarkan orang lain tidak bertimbang rasa atau tidak masuk akal dengan anda dan anda tidak akan membiarkan diri anda seperti itu dengan orang lain. Anda tidak akan lagi terpengaruh dengan pujukan emosi. Anda akan mengelakkan tingkah laku refleks tanpa akal yang dipelajari semasa kecil. Anda akan lebih bahagia dan memperbaiki hubungan anda.