Bagaimana Pasangan Menangani Perbezaan Keinginan Seksual

Ketika berhubungan seks dalam hubungan, tidak ada yang dapat dianggap "normal," dan fokus pada rata-rata hanya mengaburkan kepelbagaian pengalaman seksual manusia. Oleh itu, sebagai contoh, jika anda tertanya-tanya berapa kerap pasangan 'harus' melakukan hubungan seks, anda tidak mempunyai masalah. Walaupun beberapa orang mungkin mendapati satu atau dua kali sebulan lebih daripada cukup untuk mengikat mereka dengan pasangan mereka, yang lain memerlukannya setiap hari atau lebih kerap. Dengan kata lain, orang sangat berbeza tahap keinginan seksual mereka.

Selanjutnya, walaupun pada tahap individu, orang dapat mengalami perbezaan keinginan seksual. Beberapa hari anda merasakan keperluan yang membara, hari-hari lain tidak begitu banyak. Dan ada kalanya tidak ada yang dapat membuat anda bersemangat. Pelbagai perbezaan ini - antara orang dan dalam individu - adalah satu-satunya perkara yang "normal" mengenai keinginan seksual.

Memandangkan perbezaan ini, tidak dapat dielakkan bahawa pasangan harus menghadapi perbezaan keinginan seksual. Sebenarnya, ini adalah salah satu sebab paling umum mengapa pasangan mencari kaunseling. Tetapi dengan atau tanpa pertolongan, pasangan mencari cara untuk merundingkan perbezaan keinginan seksual, walaupun beberapa di antaranya cenderung lebih memuaskan daripada yang lain.

Untuk menjelaskan masalah ini, ahli psikologi University of Southampton (England) Laura Vowels dan rakannya Kristen Mark meminta 229 orang dewasa dalam hubungan yang berkomitmen untuk menerangkan strategi yang mereka gunakan untuk mengatasi perbezaan keinginan seksual dengan pasangan mereka. Para penyelidik melaporkan hasil kajian ini dalam terbitan terbaru Arkib Kelakuan Seksual .

Pertama, para peserta menjawab tinjauan yang bertujuan untuk menilai tahap kepuasan seksual, kepuasan hubungan, dan keinginan seksual mereka secara umum. Para penyelidik tidak menemui perbezaan gender dari segi kepuasan seksual dan hubungan. Walau bagaimanapun, lelaki lebih cenderung daripada wanita untuk melaporkan tahap keinginan seksual yang lebih tinggi daripada pasangannya, sesuai dengan kajian sebelumnya.

Seterusnya, para peserta diminta untuk melaporkan strategi apa yang mereka gunakan untuk merundingkan perbezaan keinginan seksual dengan pasangan mereka. Mereka juga menilai betapa puasnya mereka dengan setiap strategi yang mereka gunakan. Ini adalah soalan terbuka kerana para penyelidik ingin mengumpulkan sebanyak mungkin strategi yang berbeza.

Selepas itu, para penyelidik melakukan analisis kandungan, di mana mereka dapat mengelompokkan semua strategi yang disebutkan menjadi lima tema, yang mereka peringkat mengikut tahap aktiviti seksual yang terlibat. (Penting untuk diperhatikan di sini bahawa untuk tujuan kajian ini "seks" ditakrifkan sebagai persetubuhan.) Inilah yang dijumpai oleh penyelidik:

• Pelepasan. Pasangan dengan keinginan seksual yang lebih rendah menolak kemajuan atau bahkan memprotes terhadap mereka, sementara pasangan dengan keinginan seksual yang lebih tinggi sama ada menyerah atau menyalurkan pemikiran mereka terhadap aktiviti bukan seksual seperti bersenam atau hobi. Walaupun 11 peratus responden melaporkan tidak berpasangan dengan pasangan mereka, hanya 9 persen dari mereka yang menganggapnya sebagai strategi yang membawa kepada hasil yang memuaskan. Dari semua strategi untuk menangani perbezaan keinginan seksual, pelepasan adalah yang paling tidak membantu. Ini juga berpotensi menimbulkan kerusakan besar pada hubungan dalam jangka panjang.
• Komunikasi. Pasangan ini membincangkan sebab-sebab perbezaan keinginan seksual dan cuba mencari jalan keluar yang kompromi, seperti menjadualkan hubungan seks untuk waktu yang lain. Hanya 11 peratus responden melaporkan bahawa mereka menggunakan strategi ini, tetapi dari jumlah tersebut, 57 peratus mengatakan mereka menganggapnya bermanfaat. Pasangan semakin dekat apabila mereka dapat berkomunikasi secara terbuka dan jujur ​​mengenai perasaan dan keinginan mereka, dan mereka juga dapat menyelesaikan perbezaan keinginan seksual mereka dengan melakukannya. Walau bagaimanapun, percubaan komunikasi juga boleh menyebabkan kekecewaan apabila pasangan menjadi defensif atau merasa tidak selesa untuk membicarakan masalah seksual.
• Penglibatan dalam aktiviti tanpa pasangan. Tema ini merangkumi aktiviti seperti melancap solo, menonton porno, dan membaca novel romantik atau erotika. Kira-kira seperempat responden (27 peratus) menangani penolakan seksual dengan cara ini, dan hampir separuh dari mereka (46 peratus) menganggapnya strategi yang bermanfaat. Sebenarnya, lebih daripada separuh daripada responden menyebut melancap sebagai salah satu strategi mereka, walaupun bukan pendekatan yang paling biasa mereka gunakan. Sebagai jalan berhenti untuk perbezaan sementara dalam keinginan seksual, rangsangan diri adalah penyelesaian yang cukup baik. Namun, kebencian mungkin timbul apabila satu pasangan merasakan ini adalah satu-satunya cara untuk memenuhi keperluan seksual mereka.
• Penglibatan dalam aktiviti bersama. Ini termasuk aktiviti seperti berpelukan, mengurut, dan mandi bersama yang mungkin atau mungkin tidak menyebabkan seks. Sebagai alternatif, pasangan dengan keinginan rendah boleh menawarkan aktiviti seksual alternatif, seperti melancap bersama atau seks oral. Lebih daripada sepertiga responden (38 peratus) melaporkan menggunakan pendekatan seperti itu, dan lebih daripada separuh daripadanya (54 peratus) mendapati ia membawa kepada hasil yang memuaskan. Malah aktiviti bukan seksual, seperti memasak makanan bersama-sama atau berpegangan tangan ketika berjalan di taman, boleh menjadi pengalaman ikatan yang penting bagi pasangan, dan ini dapat membantu pasangan dengan keinginan rendah mendapatkan kembali minat seksual terhadap pasangan mereka yang lain.
• Tetap melakukan hubungan seks. Bagi beberapa pasangan, pasangan dengan keinginan rendah menawarkan "quickie" dan bukannya "seks penuh." Orang lain bersetuju untuk melakukan seks seperti biasa walaupun mereka tidak berminat, seringkali mendapati diri mereka terangsang dalam proses tersebut. Responden yang melaporkan menggunakan pendekatan ini biasanya menunjukkan kepercayaan mereka terhadap kepentingan seks dalam hubungan dan keinginan mereka untuk memenuhi keperluan pasangan mereka. Walaupun hanya 14 peratus responden mengatakan mereka menggunakan pendekatan ini, lebih daripada separuh daripada mereka (58 peratus) mengatakan mereka gembira dengan hasilnya.

Kajian ini menunjukkan bahawa pasangan menggunakan pelbagai strategi untuk mengatasi perbezaan keinginan seksual dan masing-masing boleh menjadi berkesan dalam menyelesaikan masalah tersebut.

Satu-satunya pengecualian adalah melepaskan diri, yang jelas merosakkan hubungan, terutama ketika menjadi amalan biasa. Sekiranya anda mendapati diri anda menolak kemajuan seksual pasangan anda, anda perlu memberitahu sebab-sebab kurangnya minat anda dan menawarkan alternatif bukan seksual untuk pasangan anda. Anda juga harus terbuka terhadap kemungkinan hasrat seksual kembali setelah hubungan dan keperluan emosi anda yang lain dipenuhi.

Begitu juga, jika anda mendapati kemajuan seksual anda berulang kali digagalkan, anda perlu membuka saluran komunikasi dengan pasangan anda, bukan mematikannya. Selain itu, penting untuk diingat bahawa mendengar jauh lebih penting daripada bercakap jika anda ingin memahami dari mana pasangan anda berasal. Semasa anda memenuhi keperluan mereka yang lain, anda juga mungkin akan menghangatkan anda secara seksual.

Imej Facebook: Coco Ratta / Shutterstock