Jangan jadi Dick

Dunia dipenuhi dengan sentakan. Dicks adalah jenis brengsek khas — mereka menyinggung perasaan dunia tanpa sedikitpun kesedaran bahawa mereka melakukannya, dan menafikan mereka mempunyai peranan ketika hubungan menjadi salah. Kebenaran yang menyedihkan adalah, kadang-kadang orang boleh menjadi penipu.

Bagaimana ada yang tahu bila dia sedang tersentak?

Dari sekian banyak orang yang saya ceritakan mengenai buku ini setakat ini, banyak yang mengatakan seperti:

"Wah, hebat! Saya pasti akan membeli sejumlah salinan!"

"Apa?" Saya menjawab, "Mengapa banyak?"

"Kerana," jawab calon pelanggan yang baik, "saya akan mendapatkannya untuk semua orang di ____________ saya" (biasanya jawapannya adalah "keluarga" atau "pejabat").

Melihat tingkah laku dick pada orang lain - seperti yang lama "anda melihatnya anda mendapatnya" —adalah alat pengukur yang sangat baik untuk mengetahui kapan anda menjadi penipu. Menjadi penipu berfungsi sebagai pertahanan daripada mengenali, mengakui, dan memiliki bahagian sendiri dalam mengekalkan hubungan yang sangat bertentangan dengan dunia.

Dunia akan bekerja sangat keras untuk membantu anda mengetahui kapan anda menjadi penipu; mendengarnya adalah perkara lain. Untuk mengetahui kapan seseorang itu brengsek, seseorang harus entah bagaimana melampaui atau melonggarkan pertahanan (biasanya berlaku dalam apa yang saya sebut "dickery") agar kita dapat melihat diri kita dalam hubungan yang saling bertentangan dengan dunia.

Oleh itu, kaedah terbaik untuk mengetahui bahawa buku ini adalah untuk anda ialah anda fikir anda membelinya untuk orang lain.

Apakah tanda-tanda ceritanya?

Si brengsek khas dianggap sebagai individu yang berjiwa jahat, melayani diri sendiri yang berfikir dan bertindak seolah-olah orang lain di dunia ini hanya dapat difahami - dan yang hanya pentingnya ditentukan - dari segi hubungan mereka dengan dirinya sendiri. Tetapi ini tidak dapat dilihat dari tingkah laku si dick, walaupun kelihatan dan menyinggung perasaan, ia sebenarnya bertindak sebagai pertahanan psikologi yang menyekat kesadaran akan perasaan yang lebih rentan seperti rasa tidak selamat, takut dan terluka.

Terdapat petikan indah dari Alcoholics Anonymous yang mengatakan, "Kami menginjak kaki rakan kita dan mereka membalas. Kadang-kadang mereka menyakiti kita, nampaknya tanpa provokasi, tetapi kita selalu mendapati bahawa ... kita telah membuat keputusan berdasarkan diri yang kemudian meletakkan kita dalam kedudukan untuk disakiti. " Ini adalah sikap "Bukan saya, anda" adalah punca - dan juga tanda-tanda kecemerlangan - dickery. Ini adalah sikap yang mendasari ketidakmampuan si brengsek untuk melihat bahawa apa yang dia alami sebagai serangan yang tidak diprovokasi adalah sebenarnya serangan balas.

Adakah anak ayam berbeza dengan jeragat pelbagai kebun? Dan jika demikian, bagaimana?

Apabila seseorang telah dilabel, dicirikan, atau dipilih kerana tingkah laku mereka yang menyinggung perasaan terhadap dunia (iaitu orang lain di dalamnya), tidak menjadi masalah dengan apa yang anda panggil mereka. Anda boleh memanggil diri anda apa sahaja yang anda mahukan (dari "bleep" hingga tersentak ke motherf * ker). Bukan kata yang anda gunakan, tetapi bagaimana anda menggunakannya - apa yang dimaksudkan dengan tingkah laku anda - yang memberitahu dunia: Ini adalah tolol.

Sekiranya anda mempunyai tingkah laku ragam kebun anda sendiri, cara mengaitkan diri sendiri yang menyakitkan dan menyinggung perasaan orang lain, maka kemungkinan besar anda memenuhi syarat untuk apa yang saya sebutkan sebagai "dick" tidak kira perkataan apa yang anda gunakan untuk melembutkan pukulan. Oleh itu, dick dan brengsek dan motherf * kers boleh menjadi makhluk yang sama mengikut bagaimana mereka berhubungan dengan diri mereka sendiri, orang lain dan dunia.

Bagaimana tingkah laku dickish timbul dan menjadi sebahagian daripada repertoir seseorang?

Ini adalah kemarahan yang adil yang cenderung membenarkan dan memicu dickery. Tingkah laku Dickish adalah penyesuaian yang berfungsi pada awalnya sebagai mekanisme mengatasi untuk mengurangkan kesedaran seseorang untuk hidup dalam apa yang dirasakan seperti persekitaran yang tidak bersahabat. Dari persekitaran ini, si pemula mulai "mempercayai" bahawa dia dapat mengandalkan orang lain untuk menyakiti, mengeksploitasi dan mengecewakan. Kepercayaan ini berfungsi untuk mewujudkan rasa swasembada di mana si dick percaya bahawa dia dapat mengandalkannya - dan oleh itu tidak memerlukan - siapa pun. Untuk dick, rasa ketidakadilan kronik merasionalisasikan tingkah laku ofensif / defensif yang memisahkan dirinya atau dirinya dari dunia yang terasa — biasanya dari awal kehidupan seseorang — tidak selamat.

Bagaimanakah tingkah laku dicking melindungi diri?

Si dick menggunakan tingkah laku mereka sebagai pertahanan psikologi daripada merasa terdedah. Ini dialami sebagai keadaan keselamatan yang cemas dan tentatif, di mana seseorang melihat motivasi dan emosi yang mendasari tingkah laku seseorang terhadap orang lain (unjuran). Anak dara hidup dalam keadaan penolakan yang diperkuat oleh keperluan untuk mengelakkan diri seseorang dalam apa pun yang salah dalam hubungan. Saya meminta pembaca untuk melihat tingkah laku ini penyesuaian yang dimulakan sebagai mekanisme kelangsungan hidup yang bertujuan untuk melindungi diri daripada ditimpa kegelisahan (bersifat interpersonal).

Mengapa anda percaya bahawa kita mengalami wabak tingkah laku dickish?

Dengan begitu banyak kegusaran, begitu banyak perpecahan dalam masyarakat kita (ketaksuban, pengecualian, kemunafikan, kepura-puraan), dick berfungsi sebagai kambing hitam untuk apa yang tidak kita sukai dan tidak dapat kita terima mengenai diri kita sendiri. Melalui tingkah laku mereka, mereka sekurang-kurangnya kelihatan seperti orang yang bertanggungjawab atas segala yang salah dalam hubungan, keluarga, masyarakat atau masyarakat. Dick membenarkan semua orang lain dari masalah sistemik / hubungan mereka hanya dengan menjadi dick. Walau bagaimanapun, penipu yang paling berhak tidak setuju dengan penilaian itu, menafikan dengan cara apa pun yang bertanggungjawab terhadap apa-apa yang salah, dan, sebaliknya, menuntut tanggungjawab untuk semua perkara - semuanya — yang berlaku!

Dan kebalikan dari tingkah laku gelisah adalah ...?

Penerimaan terhadap diri kita sendiri, orang lain dan dunia itu sendiri - sebagaimana adanya.

Anda menyatakan bahawa berjaga-jaga untuk menjolok-olok, tidak mempunyai alat pengesan batang yang diselaraskan, baik untuk hubungan. Sila jelaskan.

Kita perlu tahu siapa penipu dalam hidup kita (pejabat, keluarga besar, dll.) Dan menjaga jarak fizikal dan emosi. Tetapi ketika kita berurusan dengan "batuk batin", kita tidak akan begitu menarik bagi penis lain. Dicks sering saling mencari. Oleh itu, berurusan dengan batang dalaman melindungi kita dari "batang luar", jadi anda tidak perlu memantau dan meronda perilaku buruk orang lain.

Bolehkah anda merumuskan apa yang anda panggil Dick Fix? Apakah perkara penting untuk meninggalkan dickery?

Dick Fix adalah, mungkin ironinya, penerimaan diri, orang lain dan dunia. Dengan penerimaan datanglah pertanggungjawaban, dan ini bermaksud bertanggungjawab atas sumbangan kita sendiri kepada dunia (orang lain), dan rasa memiliki. Untuk ini saya mempunyai dua peraturan:

1. Tetap fokus pada diri sendiri,

2. Rujuk peraturan # 1.

Itu sahaja. Begitu banyak dengki adalah reaksi yang dipicu oleh kepercayaan bahawa perkara sedang dilakukan kepada kita - perkara yang menyakitkan dan menakutkan kita dan berada di luar kawalan kita. Penerimaan, kebertanggungjawaban, dan pemilikan (bagi pihak kami) akhirnya membolehkan kita hidup damai dengan diri kita sendiri dan orang lain.

Adakah terdapat tindak balas yang ideal terhadap dickery orang lain?

Tekan sebentar, dan jangan terlibat. Ini adalah Satyagraha: Protes tanpa kekerasan. Ini adalah komitmen khusus untuk tidak menyakiti sesiapa pun, termasuk kita sendiri - tidak meletakkan diri kita dalam bahaya, tidak membiarkan orang lain menganiaya kita.

Apa yang anda anggap sebagai satu-satunya mesej terpenting yang anda mahu pembaca dapatkan dari Don't Be a Dick?

Melepaskan penggunaan pertikaian pertahanan menetapkan cara yang sangat berbeza untuk menjalin hubungan dengan diri kita sendiri, orang lain, dan dunia. Ini adalah proses di mana mengubah diri kita dapat mengubah dunia.

Mengenai UCAPAN PENULIS: Pengarang terpilih, dengan kata-kata mereka sendiri, mengungkapkan kisah di sebalik kisah itu. Penulis dipaparkan berkat penempatan promosi oleh penerbit mereka.

Untuk membeli buku ini, lawati:

Jangan jadi Dick