Adakah Anda Perlu Menyayangi Diri Anda Sebelum Orang Lain Boleh?

Terdapat kepercayaan umum bahawa, untuk benar-benar mengasihi orang lain, anda mesti terlebih dahulu mengasihi diri sendiri. Untuk mempunyai hubungan bahagia dan sihat dengan orang lain, terutama dalam hubungan romantis, pemikirannya berjalan, individu mesti mempercayai itu terlebih dahulu mereka adalah orang yang disayangi dengan nilai diri. Sesungguhnya, seluruh sekolah pemikiran dalam keadaan terapeutik dalam psikologi telah memfokuskan idea ini, seperti terapi berpusatkan orang dan terapi emosi-rasional.

Apa artinya mencintai diri sendiri dengan cara yang memberi manfaat bukan hanya kepada anda sebagai individu tetapi juga hubungan interpersonal anda? Penyelidik telah lama menumpukan perhatian pada tahap tinggi harga diri sebagai cara utama orang merasa seronok terhadap diri mereka sendiri. Seperti yang dibincangkan dalam catatan sebelumnya di sini, tinggi berbanding tahap harga diri yang rendah pada amnya meramalkan individu mengejar kedekatan dan hubungan dalam hubungan romantis mereka, terutama ketika menghadapi keadaan yang mengancam (Murray, Holmes, & Collins, 2006).

Tetapi harga diri boleh menjadi berkat campuran dalam hubungan. Secara khusus, tinggi harga diri, walaupun berkaitan dengan beberapa tingkah laku hubungan positif, hanya berkaitan dengan kesihatan hubungan secara keseluruhan (Campbell & Baumeister, 2004). Orang sebenarnya boleh berkelakuan agak merosakkan terhadap rakan kongsi apabila mereka merasakan bahawa pasangan tersebut telah mengancam harga diri mereka dalam beberapa cara (iaitu, menghina mereka).

Jadi bagaimana mungkin orang dapat merasakan positif tentang diri mereka sendiri tidak bersesuaian dengan risiko harga diri yang tinggi? Baru-baru ini, penyelidik mula menyiasat jenis cinta diri yang sedikit berbeza, yang disebut belas kasihan diri , sebagai sumber alternatif perasaan diri positif yang dapat memberi faedah hubungan romantis dan bukan romantis sama. Kasih sayang diri merangkumi melihat diri anda - termasuk kekurangan anda - dengan kebaikan dan penerimaan, dan tidak terlalu fokus atau dikenali dengan emosi negatif. Ini melibatkan mengakui hubungan anda dengan banyak orang lain di dunia yang mungkin pernah berada di tempat anda sekarang pada suatu ketika dalam kehidupan mereka (Neff, 2003). Kasih sayang diri secara amnya terikat pada fungsi psikologi individu. Ia dikaitkan dengan perasaan kesejahteraan; orang yang penyayang sendiri melaporkan lebih banyak kebahagiaan, optimisme, kepuasan hidup, dan hasil emosi positif yang lain berbanding dengan mereka yang menilai sendiri dengan keras (mis., Neff, 2003).

Kerja terbaru menunjukkan bahawa belas kasihan diri juga sangat bermanfaat untuk hasil hubungan. Sifat belas kasihan diri sebagai konstruk yang menonjolkan hubungan individu dengan orang lain semestinya mempunyai kesan positif dalam hubungan erat. Berdasarkan rasional ini, Neff dan Beretvas (2013) meneliti apakah bersikap belas kasihan terhadap diri sendiri berkaitan dengan tingkah laku hubungan positif dalam hubungan romantis, seperti lebih peduli dan menyokong pasangan. Mereka merekrut kira-kira 100 pasangan untuk kajian mereka dan memeriksa bagaimana laporan individu tentang belas kasihan diri meramalkan persepsi pasangan mereka mengenai tingkah laku mereka dalam hubungan itu. Mereka mendapati bahawa lebih banyak individu yang mengasihani diri memperlihatkan tingkah laku hubungan yang lebih positif - seperti lebih peduli dan menyokong, dan kurang agresif atau mengawal secara lisan - daripada mereka yang kurang penyayang. Di luar itu, individu yang lebih penyayang dan rakan mereka melaporkan tahap kesejahteraan hubungan keseluruhan yang lebih tinggi.

Manfaat ini sepertinya meluas ke hubungan di luar hubungan romantis juga: Kira-kira 500 pelajar kolej menulis tentang masa ketika keperluan mereka bertentangan dengan keperluan seseorang yang mereka sayangi — ibu, ayah, sahabat, atau pasangan romantis mereka. Pelajar kemudian melaporkan bagaimana mereka menyelesaikan konflik, bagaimana perasaan mereka terhadap penyelesaian itu, dan perasaan mereka menilai kesejahteraan setiap hubungan. Di semua hubungan yang diperiksa, tahap belas kasihan diri yang lebih tinggi berkaitan dengan kemungkinan besar berkompromi untuk menyelesaikan konflik; perasaan keaslian yang lebih besar dan pergolakan emosi yang kurang mengenai penyelesaian konflik; dan tahap kesejahteraan hubungan yang lebih tinggi (Yarnell & Neff, 2013).

Jadi nampaknya mencintai diri sendiri adalah cara penting untuk meningkatkan kemampuan anda untuk mengasihi orang lain - tetapi cinta diri yang nampaknya tidak hanya menghormati harga diri, atau merasa senang diri anda ; itu kemampuan anda untuk berkasih sayang ke arah diri anda yang penting, kekurangan dan semua.

Campbell, W. K., & Baumeister, R. F. (2004). Adakah mencintai diri sendiri perlu untuk mencintai orang lain? Pemeriksaan identiti dan keakraban. Dalam M. B. Brewer & M. Hewstone (Eds.), Identiti diri dan sosial (hlm. 78–98). Malden, MA: Penerbitan Blackwell.

Murray, S. L., Holmes, J. G., & Collins, N. L. (2006). Mengoptimumkan jaminan: sistem peraturan risiko dalam hubungan. Buletin psikologi, 132 (5), 641.

Neff, K. (2003). Penyayang diri: Konseptualisasi alternatif sikap sihat terhadap diri sendiri. Diri dan Identiti, 2, 85-101.

Neff, K.D. & Beretvas, N. (2013) Peranan Mengasihani Diri dalam Hubungan Romantik, Diri dan Identiti, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M., & Neff, K. D. (2013). Kasih sayang diri, penyelesaian konflik interpersonal, dan kesejahteraan. Diri dan Identiti, 12 (2), 146-159.