Untuk Mendedahkan atau Tidak Mendedahkan?

Pendedahan mengenai trauma seksual adalah persoalan yang sering difikirkan oleh mangsa yang masih hidup. "Adakah saya mendedahkan atau tidak, dan jika demikian, kepada siapa, dalam keadaan apa, dan bagaimana cara terbaik untuk melakukannya?" Ada yang memilih untuk mendedahkan secara meluas (misalnya, menghantar mesej media sosial kepada rakan dan keluarga) sementara yang lain mungkin memilih untuk tidak pernah mendedahkan (mis., Tidak pernah memberitahu jiwa, bahkan kepada pasangan).

Satu kajian baru-baru ini oleh Gundersen dan Zaleski (2020) mendapati bahawa motivasi mereka yang menyiarkan kisah serangan seksual mereka dalam talian jatuh ke dalam empat tema utama: "Saya tidak mahu lagi disenyapkan"; "Saya menamakan diri saya sumber"; "Pagar mula mempunyai lubang di dalamnya setelah anda mengungkapkan (metafora untuk halangan dengan orang lain)"; dan "Mengungkap diri saya adalah satu bentuk pembaharuan." Mereka yang berpartisipasi didorong untuk mengungkapkan untuk memperkasakan diri dan untuk menyumbang kepada narasi dalam talian yang lebih luas mengenai mangsa.

Namun, pilihan untuk mengungkapkan boleh bertentangan dengan kebimbangan mengenai reaksi balas, kesan terhadap hubungan, atau merasa terdedah / rentan. Mungkin berisiko untuk diungkapkan, tidak hanya karena takut menerima tanggapan yang tidak valid, tetapi juga untuk keprihatinan sebenar pembalasan atau bahaya yang meningkat. Sambutan yang kurang baik dari orang lain boleh menghentikan pendedahan masa depan. Seperti yang ditunjukkan oleh kajian Ahrens (2006), ketika orang mengalami tanggapan negatif setelah pendedahan, mereka cenderung untuk tidak mengungkapkannya lagi, berpotensi mengganggu untuk menerima rawatan dan penyembuhan. Namun, mungkin ada tekanan untuk mengungkapkan kepada pekerja perawatan kesehatan, anggota keluarga, atau hubungan intim seseorang.

Katakan anda memilih untuk tidak mendedahkan, kerana ini mempunyai faedahnya. Sebagai contoh, ketidakbukaan dapat melindungi terhadap penghakiman, pernyataan cemoohan, kesalahan, menggunakan maklumat sebagai senjata menentang anda, atau menjalin hubungan. Walaupun tanpa pendedahan dapat menyelesaikan beberapa masalah mengenai privasi, ia mungkin menimbulkan masalah lain seperti merasa ada halangan emosi antara anda dan orang lain. Sekiranya anda memilih untuk tidak mendedahkan, anda mungkin merasakan sebahagian daripada diri anda tidak sahih dan menyembunyikan sesuatu yang penting dalam hidup anda. Tidak mendedahkan juga bermaksud tidak ada sokongan mengenai apa yang berlaku. Bagaimana jika anda dicetuskan atau mengalami reaksi yang berkaitan dengan trauma, orang lain tidak akan faham dan mereka tidak akan dapat menolong anda. Juga, jika anda menarik diri dari orang lain, mereka secara keliru mungkin bertanya-tanya apa yang mereka lakukan salah, atau mengapa anda tidak menyukainya lagi.

Sebaliknya, sebilangan mungkin memilih untuk mendedahkan kepada orang lain, mungkin mempercayai beberapa teman rapat, atau kaunselor, atau pasangan romantis. Mungkin terdapat beberapa faedah untuk pendedahan seperti menolong diri sendiri dan orang lain memahami apa yang berlaku, meningkatkan keakraban, kepercayaan, dan hubungan dengan orang lain, memberi anda platform untuk berkomunikasi mengenai strategi mengatasi, merasa lebih sahih dan jujur, dan membebaskan diri daripada melakukan beban yang berat pada masa lalu. Dan tentu saja, ada potensi risiko yang berkaitan dengan pendedahan. Sebilangan mungkin atau tidak memahami atau memberi respons dengan cara yang menyokong.

Jadi sekali lagi, timbul persoalan, untuk mendedahkan atau tidak untuk mendedahkan? Anda adalah pemilik kisah anda dan pilihan serta kandungan dari apa yang anda dedahkan dan kepada siapa anda. Mungkin ada pertimbangan yang berbeza ketika memikirkan untuk mendedahkan bergantung pada siapa (misalnya, pekerja kesihatan, anggota keluarga, rakan sekerja, teman dekat, pasangan, atau hubungan baru), konteks hubungan, dan apa yang anda harapkan untuk dicapai oleh pendedahan tersebut. (Ada masalah yang lebih spesifik berkaitan dengan hubungan seksual yang akan ditangani dalam catatan yang berbeza.)

Sekiranya anda memutuskan untuk mendedahkan berikut adalah beberapa pertimbangan:

1. Pertimbangkan kualiti hubungan. Sebelum anda memilih untuk mendedahkan, ada baiknya menilai kualiti hubungan anda. Bagaimana orang ini menerima maklumat peribadi pada masa lalu? Adakah mereka menyokong? Adakah penerima juga telah berkongsi beberapa perkara peribadi dengan anda? Pertukaran ini membina asas kepercayaan dalam hubungan.
2. Pertimbangkan masa pembahagian anda. Sebaik-baiknya, anda berdua santai, fokus, dan tidak tertekan untuk masa.Berkongsi sambil menonton filem, sukan, atau di telefon tidak sesuai jika anda mahukan perhatian seseorang. Ia juga tidak sesuai untuk dikongsi bersama selepas hubungan intim, bercuti atau semasa majlis khas seseorang (hari jadi, perkahwinan, hari valentine, dll.).
3. Pertimbangkan berapa banyak untuk dikongsi. Hanya kerana anda memilih untuk memberitahu seseorang apa yang berlaku, ini tidak bermakna mereka perlu mengetahui setiap perinciannya. Anda tidak diminta untuk berkongsi lebih banyak daripada yang anda mahukan. Sekiranya anda merasa terlalu banyak berkongsi, dan penerima mengemukakan soalan yang anda tidak mahu jawab, berhenti. Mengambil nafas. Tanah sendiri. Kadang kala orang bertanya kerana mereka tidak tahu bagaimana cara untuk bertindak balas. Anda boleh memberitahu bahawa anda tidak mahu membincangkannya lagi. Kemudian, fokus semula pada perkara yang anda ingin bincangkan.
4. Ingin mendapat sambutan tertentu. Ketahui jangkaan anda mengapa anda ingin mendedahkan. Walaupun anda mungkin mengharapkan respons yang prihatin, empati, menghibur, dan menyokong, kemungkinan besar orang itu mengalami banyak reaksi. Walaupun anda telah lama menangani masalah ini, ini adalah maklumat baru dan tidak dijangka untuk penerima. Dari perspektif penerima, ini mungkin mengejutkan, menakutkan, dan sukar difahami. Mereka mungkin merasa marah, tidak berdaya, dan bersalah. Mungkin tidak realistik bahawa penerima pendedahan anda akan dapat memberikan respons yang tepat untuk anda, sementara mereka mempunyai perasaan marah dan respons mereka sendiri. Adalah berguna untuk menyedari bahawa mereka mungkin benar-benar prihatin terhadap anda dan merasa terharu ketika mereka berebut untuk memahami apa yang berlaku.
5. Tidak memahami pengalaman penerima. Mungkin realistik untuk memberi ruang kepada orang ini untuk memproses maklumat ini (dalam gigitan yang mudah dicerna). Mungkin reaksi pertama adalah bentuk penentangan ("Tidak! Ini tidak boleh") dan dia mungkin mengatakan sesuatu yang tidak sesuai atau menyalahkan. Sekali lagi, tarik nafas dan berikan sedikit ruang dan masa kepada orang ini untuk bertindak balas. Kemudian kembali dan tanyakan apakah mereka mahu membincangkannya lagi. Mungkin anda akan dapat memproses reaksi mereka atau reaksi anda terhadap reaksi mereka.

Sekiranya anda melihat pendedahan sebagai ujian cinta seseorang terhadap anda, itu boleh menjadi persediaan untuk bencana emosi. Sebagai gantinya, penerima mungkin memerlukan panduan mengenai cara bertindak balas. Dengan memberi mereka perkenalan pendek, berilah empati bagaimana mungkin bagi mereka, beri mereka masa untuk memproses, elakkan terlalu banyak perincian terlalu cepat. Bantu mereka untuk menolong anda.

Satu idea adalah bermula dengan pernyataan umum, seperti, “Saya ingin anda tahu bahawa saya mengalami trauma seksual ketika saya berkhidmat di tentera (di zaman kanak-kanak, dll). Saya tidak berminat untuk melihat secara terperinci, tetapi saya mahukan sokongan anda kerana saya berusaha untuk penyembuhan saya. " Walaupun kedengarannya bertentangan intuitif, bagaimanapun, anda adalah orang yang mengalami trauma, pendedahan adalah mengenai berkongsi dan meningkatkan hubungan dengan siapa anda mengungkapkannya. Sekiranya dirasakan sesuai, anda boleh berterima kasih, meyakinkan, dan menyokong penerima. Contohnya, "Saya tahu ini mesti sukar didengar. Terima kasih kerana menjadi kawan baik, saya sangat menghargai anda. " Mungkin berguna juga untuk memberitahu orang itu apa yang anda mahukan daripada mereka. "Saya hanya mahu anda mendengarkan." Atau, "Saya mahu anda tahu mengapa saya mengalami kegelisahan." Atau, "Apa yang benar-benar akan menolong saya adalah jika anda dapat melakukan ini__ ketika saya melakukan / mengatakan ini__."

Bergantung pada hubungan, mungkin ada atau tidak ada perbualan susulan. Anda mempunyai kuasa untuk mengarahkan perbualan, berkongsi atau tidak berkongsi, berehat sebentar, dan / atau menyatakan diri anda seperti yang anda mahukan. Walaupun pendedahan mungkin sukar untuk dilayari, ingat anda tidak bersendirian dan ada sokongan untuk anda.

Perenungan:

Sekiranya anda melihat hutan pokok, nampaknya ia terpisah dan terputus. Tetapi pada hakikatnya, akarnya saling berkaitan dan mereka dapat berkomunikasi antara satu sama lain. Begitu juga, kita mungkin kelihatan terpisah, tetapi pada hakikatnya, kita semua saling terkait. Dan semasa anda membaca artikel ini sekarang, kami sedang berkomunikasi.