Berurusan Dengan Orang Yang Sukar Bermula Dengan Kami

Dalam blog sebelumnya, saya menawarkan petunjuk untuk mengatasi watak-watak yang tidak puas hati yang kita semua temui di pejabat, sekolah, keluarga dan lingkaran sosial, di Menjaga Semangat Tinggi Ketika Orang Lain Menyeret Kita.¹ Cadangan yang dikongsi tidak eksklusif untuk satu musim tetapi terbukti berguna dalam interaksi harian kita.

Kunci untuk menangani kemarahan orang yang terpendam, dendam dan zingers yang mereka lontarkan, serta kritikan dan mesej bukan lisan negatif mereka adalah kereaktifan kita sendiri. Bukan mereka, tetapi kita. Pada dasarnya, bagaimana semua proses mereka mendarat atau mengubah kita, terutamanya ... sekiranya kita membiarkan mereka.

Hari atau minggu selepas perjumpaan: Adakah kita membiarkan mereka?

Adakah kita membiarkan orang atau situasi yang sukar mendapat yang lebih baik daripada kita? Dan bagaimana kita dapat mengubah diri kita bergerak maju?

Blog saya sebelumnya menggariskan perbezaan antara kandungan dan proses, dengan menyatakan bahawa orang sering memperlekehkan topik baru (kandungan) tetapi perubahan yang benar melibatkan memperbaiki cara kita bercakap atau bertindak (proses).

Berikut adalah senarai semak yang berguna untuk meningkatkan interaksi anda agar "selamat tahun baru" benar-benar berlaku:

Jangan mengharapkan orang lain berubah. Sebagai gantinya, bekerja pada diri sendiri. Apabila kita meletakkan harapan yang rendah atau tidak untuk orang lain, kita mempunyai peluang yang lebih baik untuk berpuas hati. Selain itu, cari tahu sama ada anda menghadapi masalah keperibadian yang benar-benar tertanam. Kelakuan seseorang, dari masa ke masa, memberitahu kita perkara ini. Sekiranya atau ketika anda menemui sekumpulan sifat watak yang sukar, logik dan rundingan rutin jarang berlaku seperti yang saya tulis dalam Berhenti Memberi Pas Percuma kepada Orang yang Susah.

Bagaimana jika kebahagiaan itu bergantung kepada mereka yang berada di bilik atau bahagian rumah yang seterusnya? Teruskan membaca.

Buat model perubahan yang anda mahu lihat. Mahatma Ghandi berkata, "Anda mesti menjadi perubahan yang ingin anda lihat di dunia." Ya, jika kita menghadapi tantangan, kita mungkin akan meningkatkan yang lain di sepanjang jalan. Tentunya, jika kita tidak menunjukkan prestasi dan pesimisme yang rendah, pandangan akan tetap kurang cerah.

Lakukan positif. Pertimbangkan nisbah sentimen positif dan negatif yang dibuat, sama ada di rumah, sekolah, di tempat kerja, atau di kalangan rakan.

Dibutuhkan tenaga sama banyak atau lebih sedikit untuk memberikan senyuman atau komen yang peduli daripada menghela nafas, mengerutkan kening, atau menyindir. Fred Rogers mungkin menyampaikan yang terbaik: “Ada tiga cara untuk mencapai kejayaan. Cara pertama adalah bersikap baik. Cara kedua adalah bersikap baik. Cara ketiga adalah bersikap baik. "

Jangan mengambil barang secara peribadi. Perhatikan ini dan penyimpangan kognitif yang lain, seperti penaakulan emosi, pemikiran hitam putih, berlebihan, membaca fikiran orang lain, meramalkan masa depan, dan membuat bencana.

Perlukan bantuan untuk bekerja dengan pemikiran dan mengenal pasti kepercayaan yang tidak rasional secara automatik? Minta pertolongan melalui program bantuan pekerja (EAP) dan / atau beberapa sesi dengan kaunselor kesihatan mental yang menggunakan terapi tingkah laku kognitif (CBT).

Jangan langsung. Jauhkan dari membentuk segitiga. Jarak terdekat antara dua titik adalah garis lurus.

Ada sesuatu yang ingin disampaikan kepada orang lain? Fikirkan garis. Apabila garis itu goyah, ia menyerupai dua orang yang tidak akur di kedua-dua hujungnya.

Sekiranya kita melepaskan diri kepada orang lain — membentuk segitiga — lega sementara kita hanya begitu. Sementara.

Beri arahan secara sopan dan pelajari cara melancarkan perbincangan dengan orang yang anda benar-benar perlu bercakap.

Bersihkan kekacauan emosi. Dalam buku-buku yang saya buat bersama, ada empat tahap kemarahan: penumpukan, percikan api, ledakan, letupan (atau kedua-duanya), dan tahap pembersihan. ²

Seperti yang saya jelaskan kepada pelanggan, jika kita menumpahkan soda di lantai, adakah kita akan meninggalkannya di sana? Tidak, kerana ia akan mengotorkan, menarik bug, menimbulkan risiko jatuh, dengan kata lain, menjadi lebih berantakan.

Tetapi selalunya orang meninggalkan kekacauan yang marah dan melekit di mana sahaja ia berlaku tanpa membersihkannya atau menyelesaikannya. Ini sama dengan stonewalling, yang kita tahu juga akan membatalkan hubungan, dari masa ke masa.

Sejukkan. Gunakan mesej-I. Elakkan penyataan "anda" dan pertanyaan "mengapa" kerana ini mendorong pertahanan.

Jangan terputus dari orang tersayang. Di luar pandangan, di luar fikiran, bukan? Keliru. Sistem keluarga mengajar kita bahawa pemotongan, salah satu daripada lapan prinsip teori Bowen, mendorong lebih banyak kegelisahan daripada yang diperbaiki. ³

Pemotongan emosi adalah bentuk menjauhkan diri, tetapi ini mempunyai kesan jangka panjang untuk hubungan intim masa depan, bahkan generasi, kerana kegelisahan kurang mampu diserap. Kebimbangan kronik berlipat kali ganda.

Mereka yang memotong mencari orang lain untuk memenuhi keperluan hubungan mereka. Apabila hubungan itu menjadi tegang, terutama jika orang tidak berusaha memperbaiki diri, masalah interpersonal yang sama muncul.

Hak cipta @ 2020 oleh Loriann Oberlin. Hak cipta terpelihara.

Bahagian Pertama ke Blog Ini:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Blog Sejenis Lain:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. dan Oberlin, L. (2016). Mengatasi Agresif Pasif: Cara Menghentikan Kemarahan Tersembunyi daripada merosakkan Hubungan, Kerjaya dan Kebahagiaan Anda. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Lapan Konsep Teori Bowen. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.