Anak Perempuan Ibu Tidak Sayang: Berkabung Ibu yang Anda Layak

"Adakah saya akan berhenti merasa ditipu dengan sesuatu yang mustahak? Walaupun pada usia 59 tahun, ini membuat saya marah dan ibu saya meninggal lebih dari 10 tahun yang lalu." —Priscilla

Jalan yang merupakan pemulihan dari zaman kanak-kanak tanpa kasih sayang, sokongan, dan kebiasaan seorang ibu adalah panjang dan rumit. Salah satu aspek penyembuhan yang jarang disentuh adalah berkabung ibu yang anda perlukan, cari, dan - ya - berhak. Perkataan itu pantas adalah kunci untuk memahami mengapa ini masih sukar difahami bagi banyak wanita (dan lelaki): Mereka tidak menganggap diri mereka layak, kerana mereka telah memasukkan apa yang ibu dan ibu mereka katakan sebagai kritikan diri dan telah membuat kesimpulan bahawa mereka kekurangan , tidak berharga, atau tidak boleh dicintai.

Sebagai anak perempuan saya yang tidak dicintai, dengan cepat menghampiri dekad ketujuh hidup saya, peranan yang dimainkan oleh penyedihan dalam penyembuhan menyerang saya sekali lagi minggu lalu, yang menandakan ulang tahun ke-16 kematian ibu saya. Oleh kerana saya sering menulis mengenai anak-anak yang tidak disayangi, ada orang yang salah percaya bahawa saya selalu memikirkan ibu saya sendiri. Tidak ada yang lebih jauh dari kebenaran.

Setelah bertahun-tahun berulang-alik, saya membersihkan ibu saya dengan bersih dari hidup saya, 13 tahun sebelum dia meninggal. Keputusan saya, pada usia hampir 39 tahun, didorong oleh penemuan saya bahawa saya membawa anak perempuan, anak pertama dan satu-satunya. Saya akhirnya dapat melakukan untuk anak saya yang belum lahir apa yang tidak dapat saya lakukan untuk diri saya sendiri: Bebas dari racun ibu saya. Sebagai jangkaan untuk menjadi seorang ibu, saya memulakan proses berkabung ibu yang saya berhak, yang tidak ada kaitan dengan wanita sebenarnya yang melahirkan saya.

Ketika saya mengetahui bahawa ibu saya gagal 16 tahun yang lalu, saya tidak pergi menemuinya, walaupun semua orang dalam hidup saya - termasuk ahli terapi saya - menyangka saya harus pergi "tutup". Tetapi saya cukup bijak untuk menyedari bahawa mereka tidak mengikuti jalan saya, dan visi penutupan mereka berdasarkan novel dan filem Hollywood di mana a-ha! saat-saat berkembang dan ibu sentiasa menyayangi. Dalam kehidupan nyata, saya akan mengajukan soalan yang selalu saya ingin dijawab - "Mengapa kamu tidak mencintaiku?" - dan dia akan menolak untuk menjawab, seperti biasa, tetapi kali ini kesunyiannya akan menjangkau keabadian. Saya juga tidak menghadiri majlis pengebumiannya. Tetapi saya bersedih - bukan untuknya, tetapi untuk saya dan keperluan saya yang tidak terpenuhi. Dan ibu yang saya layak.

Mengapa mustahak untuk meratapi ibu yang anda perlukan - dan mengapa ia sangat sukar.

"Ketika saya mulai akhirnya melihatnya untuk apa dia dan bagaimana dia tidak akan menjadi ibu yang saya perlukan dan mahukan, saya mula berdiri sendiri dan menetapkan batas, dan kemarahan dan penghinaannya bertambah buruk. Akhirnya, saya meletakkan kaki saya ke bawah dan memberitahunya bahawa saya tidak akan bertolak ansur dengan tingkah lakunya dan menghentikan semua kenalan. Dan, SEKARANG, saya benar-benar berkabung. Saya akhirnya mengakui kebenarannya, dan itu menyakitkan seperti neraka. Dan saya pada usia di mana beberapa rakan saya berada mula kehilangan ibu mereka sehingga usia tua dan kisah mereka, kadang-kadang dengan ibu mereka, memilukan saya ... Saya rasa saya baru sahaja memulakan proses berkabung ini, dan saya masih di dalamnya. " —Annie

Bersedih dengan ibu yang anda perlukan terhalang oleh perasaan tidak layak untuk cinta dan, yang lebih penting, apa yang saya sebut konflik teras. Konflik ini adalah antara kesadaran anak perempuan tentang bagaimana ibunya mencederakannya pada masa kanak-kanak dan masih melakukannya, dan keperluannya yang berterusan untuk cinta dan sokongan ibu, bahkan pada masa dewasa. Ini mensyaratkan keperluan untuk menyelamatkan dan melindungi dirinya dari harapan yang terus berlanjutan bahawa, entah bagaimana, dia dapat mengetahui apa yang dapat dia lakukan agar ibunya menyayanginya.

Pergolakan perang ini dapat berlangsung selama beberapa dekad, dengan anak perempuan itu mundur dan mungkin tidak ada hubungan untuk jangka waktu dan kemudian ditarik kembali ke dalam lingkaran dengan kombinasi keperluan, harapan, dan penolakannya. Dia mungkin merasa sakit hati dan membuat alasan untuk tingkah laku ibunya kerana matanya tertumpu pada hadiah: Kasih sayang ibunya. Dia meletakkan dirinya di roda Ferris yang selalu berpusing, tidak dapat turun.

Mereka yang mengakui pertempuran - tidak akan melakukan hubungan, atau membatasi komunikasi dengan ibu mereka dan biasanya ahli keluarga yang lain - mengalami kerugian besar dengan kelegaan. Agar anak perempuannya sembuh, kehilangan ini - kematian harapan agar hubungan penting ini dapat diselamatkan - perlu diratapi bersama ibu yang dia layak.

Kedalaman konflik inti dapat dilihat pada penderitaan anak perempuan yang tinggal dalam hubungan dengan tepat kerana mereka takut mereka akan merasa lebih teruk apabila ibu mereka meninggal. Kata-kata Meg menggemakan kata-kata orang lain:

"Sekiranya saya memotongnya dan dia mati, saya takut saya akan merasa lebih sakit daripada yang saya lakukan sekarang. Bagaimana jika dia berubah dan sedar, dan aku merindukannya? Maka itu adalah salahku, seperti yang selalu dia katakan. "

Tahap kesedihan menggema pemulihan anak perempuan sejak kecil.

Dalam buku mereka Mengenai Kesedihan dan Kesedihan, Elizabeth Kübler-Ross dan David Kessler menunjukkan bahawa lima peringkat kehilangan yang terkenal Kübler-Ross - penolakan, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan , dan penerimaan - tidak dimaksudkan "untuk membantu memasukkan emosi yang tidak kemas ke dalam pakej yang kemas." Mereka sebaliknya menekankan bahawa setiap orang mengalami kesedihan dengan cara yang unik dan individu. Tidak semua orang akan melalui setiap tahap, misalnya, dan tahapnya tidak semestinya mengikut urutan yang diharapkan. Yang mengatakan, tahapnya masih menerangi, terutama jika dilihat dalam konteks perjalanan anak perempuan yang tidak dicintai sejak kecil, dan mereka menjelaskan mengapa berkabung adalah bahagian penting dari penyembuhan.

Penolakan: Seperti yang penulis tulis, "Ini adalah cara semula jadi untuk membiarkan sebanyak yang kita dapat tangani." Dengan pengalaman kehilangan yang besar, penolakan dapat membantu mengurangkan serangan, membolehkan orang itu mempercepat penyerapan kenyataan. Itu benar untuk kematian, tetapi ini juga berlaku untuk pengakuan anak perempuannya tentang luka-lukanya. Itulah sebabnya mengapa boleh mengambil masa bertahun-tahun atau beberapa dekad bagi anak perempuan itu untuk benar-benar melihat tingkah laku ibunya dengan jelas. Sebaliknya, sebilangan wanita sebenarnya hanya melihatnya di belakang, setelah kematian ibu mereka.

Kemarahan: Setelah kematian, kemarahan adalah emosi yang paling mudah diakses, ditujukan kepada sasaran yang beragam seperti si mati kerana meninggalkan orang yang disayangi, Tuhan atau kekuatan alam semesta, ketidakadilan hidup, doktor dan sistem penjagaan kesihatan, dan banyak lagi. Kübler-Ross dan Kessler menekankan bahawa di bawah kemarahan ada emosi lain yang lebih kompleks, terutamanya kesakitan kehilangan yang teruk, dan bahawa kekuatan kemarahan orang yang berduka sebenarnya mungkin kadang-kadang terasa luar biasa.

Anak perempuan yang tidak dicintai juga mengalami tahap kemarahan atau tahap kemarahan ketika mereka berusaha melalui emosi mereka menuju pemulihan. Kemarahan mereka mungkin ditujukan kepada ibu mereka untuk rawatan mereka, pada anggota keluarga lain yang berdiri dan gagal melindungi mereka, dan juga pada diri mereka sendiri kerana tidak mengenali rawatan toksik itu lebih cepat.

Kemarahan pada diri sendiri, sayangnya, dapat menghalangi kemampuan anak perempuan untuk merasa belas kasihan; sekali lagi, ini adalah tindakan berkabung ibu yang anda layak yang memungkinkan belas kasihan diri untuk berakar dan berbunga.

Tawar-menawar: Tahap ini ada hubungannya dengan kematian yang akan datang - tawar-menawar dengan Tuhan atau membuat janji untuk berubah, dengan berfikir bahawa "seandainya" kita lakukan x atau y, kita akan terhindar dari kesakitan kehilangan. Dengan kematian, ini adalah tahap yang harus dilalui untuk menerima kenyataan. Perjalanan anak perempuan yang tidak dicintai ditandai dengan bertahun-tahun tawar-menawar, pertuturan atau permintaan yang tidak diucapkan dengan kepercayaan bahawa jika beberapa syarat dipenuhi, ibunya akan mengasihi dan menyokongnya. Dia mungkin memulai perjalanan menyenangkan dan menyenangkan ibunya atau membuat perubahan pada tingkah lakunya, dengan sia-sia mencari jalan keluar yang akan membawa akhir yang diinginkan: Kasih ibunya. Sama seperti dalam proses kesedihan, hanya ketika anak perempuan berhenti menawar, dia dapat mulai menerima kenyataan bahawa dia tidak berdaya untuk merebut apa yang dia perlukan dari ibunya.

Kemurungan: Dalam konteks kerugian besar, Kübler-Ross dan Kessler dengan cepat menunjukkan bahawa kita sering tidak sabar dengan kesedihan atau kemurungan mendalam yang menyertainya. Sebagai sebuah masyarakat, kita ingin orang keluar dari sana, atau cepat mendesak bahawa jika kesedihan terus berlanjut, ia pantas mendapat rawatan. Mereka menulis bahawa dalam kesedihan, "Depresi adalah cara bagi alam untuk melindungi kita dengan mematikan sistem saraf sehingga kita dapat menyesuaikan diri dengan sesuatu yang kita rasa tidak dapat kita atasi. Mereka melihatnya sebagai langkah yang perlu dalam proses penyembuhan.

Oleh kerana saya bukan ahli psikologi dan juga ahli terapi, saya tidak akan menghadapi masalah ini.

Kawasan untuk anak perempuan yang tidak dikasihi sama sukarnya; adalah normal untuk merasa sedih, bahkan tertekan, dengan perlakuan ibu terhadap anda. Kesedihan ini sering diberikan lebih mendalam oleh perasaan terasing - percaya bahawa dia adalah satu-satunya gadis yang tidak dicintai di dunia - dan rasa malu. Rasa malu muncul dari mitos ibu (bahawa semua ibu menyayangi) dan dia bimbang bahawa dia harus disalahkan atas cara ibunya memperlakukannya. Sama seperti orang yang baik hati berusaha untuk mendorong dan mendorong orang yang berkabung dari tahap kesedihan ini, begitu juga rakan dan kenalan yang diakui oleh anak perempuannya secara tidak sengaja dapat meminggirkan kesedihannya, dengan mengatakan hal-hal seperti "Tidak mungkin begitu buruk, kerana ternyata begitu baik! " dan komen lain yang seumpamanya. (Nota sampingan: Saya telah mendengarnya terlalu banyak untuk dikira. Ini adalah topik e-mel yang saya terima daripada orang yang menegaskan bahawa ibu saya pasti boneka ...)

Penerimaan: Yang paling penting, Kübler-Ross dan Kessler cepat mengatakan bahawa penerimaan realiti itu bukan sinonim untuk menjadi betul atau tidak apa-apa dengan kenyataan itu. Itu perkara utama. Ini mengenai mengakui kerugian, mengenal pasti aspek kekal dan bahkan menyakitkan daripadanya, perubahan kekal yang dibuat pada hidup anda dan anda, dan belajar untuk hidup dengan semua itu mulai hari ini dan seterusnya. Pada pandangan mereka, penerimaan membenarkan kita "menarik tenaga kita dari kerugian dan mula melabur dalam kehidupan." Penerimaan membenarkan orang yang berkabung untuk menjalin hubungan dan hubungan baru sebagai sebahagian daripada pemulihan mereka.

Semua ini berlaku untuk anak perempuan yang tidak dicintai juga, walaupun penerimaan masih berlaku, bagi banyak orang, entah bagaimana di luar jangkauan. Inilah sebabnya, sekali lagi, keperluan untuk meratapi ibu yang anda berhak sangat penting.

Kisah Satu Anak Perempuan

Salah seorang pembaca saya menggunakan kerangka kerja Kübler-Ross untuk menggambarkan perkabungannya sendiri sebagai kerja dalam proses. Ibunya masih hidup, jadi kisah ini masih berterusan. Saya rasa akaun orang pertamanya, yang dikutip secara lengkap tetapi tanpa nama, akan membantu banyak orang yang masih mencerca.

Penolakan: "Saya tidak percaya bahawa seorang ibu akan memilih untuk melakukan ini kepada anaknya sendiri. Bagaimana mungkin dia tidak mencintai saya?"

Kemarahan: "Saya marah untuk waktu yang sangat lama. Marah karena sikapnya, apa yang dapat kita miliki. Tetapi yang paling penting adalah dia marah kerana memilihnya bahawa dia lebih suka merasa BETUL daripada mempunyai hubungan dengan saya. Dia akan memilih untuk memberikannya demi dirinya yang narsisistik. Inilah yang paling membuatku kesal. "

Tawar-menawar: " Saya tidak fikir saya mempunyai tahap ini. Terdapat perasaan 'andai saja', tetapi anda tidak boleh tawar-menawar dengan orang seperti dia. Ia tidak akan berjaya. "

Kemurungan: "Tahap ini telah berlangsung selama beberapa dekad. Ketika orang itu masih hidup, saya rasa anda selalu memiliki harapan pendamaian yang mendalam ini. Mungkin dia akan datang. Mungkin di tempat kematiannya, dia akan mendapat pencerahan semacam dan menyedari apa dia sudah selesai. Momen kejelasan dan pengakuan terakhir. Jangan menahan nafas anda. Sukar untuk saya melihat rakan-rakan saya dan ibu mereka yang mempunyai hubungan yang baik. Anda berfikir, "Mengapa saya tidak mendapatkannya? Saya layak mendapatkannya juga, sial! '"

Penerimaan: "Saya tidak tahu sama ada saya akan menjalani tahap ini sepenuhnya sehingga dia tiada. Salah satu cara saya menghadapinya adalah menjadi ibu yang terbaik untuk anak-anak saya sendiri. Mereka tahu semua sejarah keluarga. Mereka dapatkannya dan fahami mengapa saya melakukan apa yang saya buat. "

Apa artinya meratapi ibu yang anda layak?

Seperti apa kedengarannya - untuk bersedih dengan ketiadaan ibu yang mendengarkan anda, bangga dengan anda, yang memerlukan anda untuk memahaminya dan juga dia memahami anda, seorang wanita yang bersedia untuk menanggung kesalahannya dan tidak membebani anda milik anda, dan - ya - seseorang untuk ketawa dan menangis dengannya.

Saya melihat hubungan saya dengan anak perempuan saya sendiri dan, kadang-kadang, saya dapat melihat bagaimana diri saya yang lebih muda akan iri kepadanya. Walaupun sekarang, sukar untuk melihat bagaimana ibu saya mensia-siakan banyak peluang; ketua di antara mereka, sebenarnya mengenali saya.

Betapa berkabung ibu yang anda layak adalah sebahagian daripada pemulihan dijelaskan dalam buku baru saya, Detox Daughter: Memulihkan dari Ibu yang Tidak Mengasihi dan Menuntut Hidup Anda.

Merci beaucoup kepada pembaca saya di Facebook yang menyumbang kisah dan pemikiran mereka.

Hak Cipta © Peg Streep 2017