Adakah Anda Hanya Berjuang atau Terlibat dalam "Combat Combat"?

Faktor yang paling mungkin untuk menentukan pasangan mempunyai hubungan berjaya yang berkekalan adalah:

B. Keupayaan untuk mengelakkan atau mencegah konflik emosi yang sengit

C. Berkebolehan mengurus perbezaan dengan berkesan

D. Bersama pandangan politik

E. Ikatan kasih sayang yang kuat terjalin pada awal hubungan.

Sekiranya anda memilih "C", tahniah. Anda adalah salah satu daripada minoriti orang yang menyedari keperluan, walaupun dalam hubungan terbaik untuk mempunyai kemahiran pengurusan konflik yang sangat maju. Terlalu banyak pasangan, terutama yang hubungannya dicirikan, terutama pada peringkat awal, oleh perasaan saling kasih sayang yang kuat, tidak dapat membayangkan bagaimana keperluan seperti itu dapat timbul. Pada tahap awal kegilaan, (secara harfiah berarti "keadaan khayalan") nampaknya tidak mungkin bahkan mustahil bahawa perlunya belajar bagaimana terlibat dalam pertengkaran yang bertanggungjawab atau "pertempuran sedar" bahkan dapat timbul antara dua orang yang sangat banyak Dilamun cinta.

Sebagai antara kita yang merupakan veteran dalam arena hubungan telah belajar, bahkan hubungan yang bermula di surga, dapat dan sering dilakukan, pada waktunya memperlihatkan aspek-aspek bayangan dari setiap pasangan. Oleh kerana aspek-aspek ini diterangi secara beransur-ansur, kita ditantang untuk berurusan dengan sifat-sifat yang kurang ideal antara satu sama lain dengan keterampilan, kasih sayang, dan toleransi. Pemupukan hati terbuka yang diperlukan oleh hubungan yang hebat seperti yang diingatkan oleh St.Francis kepada kita adalah "secawan pengertian, tong cinta, dan lautan kesabaran."

Bukan hanya pendedahan ketidaksempurnaan pasangan kita yang kita perlukan semua kesabaran untuk diterima dan hidup, tetapi pendedahan tentang aspek-aspek ketidaksempurnaan kita sendiri yang disinari sebagai reaksi terhadap mereka yang membuat kita merasa malu dan malu.

Kepercayaan atau harapan bahawa pasangan "baik" tidak atau tidak boleh melawan menghalang kita untuk mengakui antara satu sama lain (atau bahkan pada diri kita sendiri) bahawa kita mungkin perlu belajar mengurus perbezaan kita dengan lebih mahir dan mungkin membuat beberapa perubahan dalam proses . Oleh kerana perubahan boleh dan biasanya melibatkan melangkah ke perkara yang tidak diketahui dan berisiko kehilangan sesuatu, ada kemungkinan besar kemungkinan ada penolakan untuk mengambil langkah ini.

Alternatif untuk melakukannya adalah dengan menolak, menghindari, atau menguburkan perbezaan yang tidak dapat diselesaikan, yang pasti akan merosakkan asas dan tahap kepercayaan hubungan tersebut. Ini juga mengurangkan keupayaan untuk keintiman yang ada dalam hubungan. Perbezaan yang tidak diatasi dan “ketidaklengkapan” emosional pasti mengurangkan kualiti hubungan pasangan dengan mengikis perasaan kasih sayang sehingga tidak ada apa-apa kecuali rasa tidak senang dan kepahitan di antara mereka. Perceraian atau lebih buruk (kesinambungan hubungan mati) kemungkinan akan berlaku.

Penyelidik perkahwinan terkenal John Gottman telah mengkaji ribuan pasangan di Seattle "Love Lab" dan mendapati bahawa kategori pasangan yang dia amati: "mengesahkan, mudah berubah dan menghindari" ia adalah kumpulan ketiga, yang menghindari, yang paling berisiko mempunyai perkahwinan yang tidak berjaya. Kegagalan mereka menangani isu-isu yang berpotensi memecah belah menciptakan ramalan pemenuhan diri yang tidak disengajakan dengan menyebabkan perbezaan yang diabaikan merosot dan mengikis apa yang disebut Gottman sebagai "sistem kasih sayang dan kasih sayang".

Walaupun pasangan yang tidak menentu mungkin mengalami pertukaran yang kuat yang kadang-kadang menyakitkan bagi salah satu atau kedua-duanya, menangani perbezaan secara langsung, walaupun agak tidak mahir jauh lebih baik daripada menghindari pengakuan perbezaan sama sekali. Tidak hairanlah Gottman mendapati bahawa pasangan yang mengesahkan adalah yang paling berjaya dalam menjalin hubungan jangka panjang antara satu sama lain. Tetapi mereka mempunyai perbezaan yang perlu ditangani. Banyak perbezaan antara kumpulan ini dan yang lain adalah bahawa mereka tidak hanya bersedia mengakui dan menghadapi masalah ketika timbul di antara mereka, tetapi mereka menangani mereka dengan tahap keterampilan yang tinggi dan dapat menyelesaikan perbezaan (atau dalam beberapa kes belajar hidup dengan perbezaan yang tidak dapat diselesaikan) dengan cekap dan berkesan.

Pasangan ini umumnya tidak menjalin hubungan dengan kemahiran pengurusan konflik yang dikembangkan sebelumnya. Apa yang mereka lakukan dalam hubungan mereka adalah kesediaan untuk belajar, keterbukaan terhadap perasaan dan keprihatinan satu sama lain, dan komitmen untuk membawa kejujuran, rasa hormat, dan integriti yang tinggi terhadap hubungan mereka. Niat ini lahir dari penghargaan bukan sahaja pasangan setiap orang, tetapi juga nilai intrinsik hubungan itu sendiri. Penghargaan ini menimbulkan rasa saling mengagumi "kepentingan diri yang tercerahkan" di mana setiap pasangan didorong oleh keinginan untuk meningkatkan kesejahteraan orang lain dalam pengakuan bahawa dengan berbuat demikian mereka meningkatkan kesejahteraan mereka sendiri dalam proses tersebut.

Ketika pasangan mewujudkan niat ini, mereka menjadi kurang terikat pada pilihan mereka dan tidak cenderung untuk saling mendominasi, Perbezaan tidak hilang; mereka menjadi kurang bermasalah dan kurang ketara. Apabila pasangan ini mengalami konflik, dan mereka melakukan dari semasa ke semasa, interaksi mereka ketika bersemangat, cenderung kurang merosakkan dan sering menghasilkan hasil positif yang meningkatkan hubungan mereka. Bentuk pengurusan konflik atau "pertempuran sedar" biasanya melibatkan panduan berikut:

1. Kesediaan untuk mengakui bahawa terdapat perbezaan dalam hubungan dan untuk mengenal pasti sifat perbezaan itu.
2. Niat yang dinyatakan oleh kedua-dua rakan untuk berusaha menyelesaikan penyelesaian masalah yang saling memuaskan.
3. Kesediaan untuk mendengar secara terbuka dan tidak defensif kepada setiap pasangan ketika mereka menyatakan keprihatinan, permintaan, dan keinginan mereka. Tidak ada gangguan atau "pembetulan" sehingga pembicara selesai.
4. Keinginan dari kedua-dua pasangan untuk memahami apa yang perlu terjadi agar setiap orang dapat merasakan kepuasan dengan hasilnya.
5. Komitmen untuk berbicara tanpa menyalahkan, penilaian atau kritikan yang berfokus secara eksklusif pada pengalaman, keperluan dan masalah seseorang sendiri.

Proses ini dapat diulang sehingga setiap pasangan merasakan bahawa tahap pemahaman dan / atau persetujuan yang memuaskan telah berlaku dan ada perasaan sekurang-kurangnya penyelesaian sementara yang dikongsi oleh kedua-dua pasangan. Sebelum memberi respons, sangat berguna bagi masing-masing untuk menyatakan semula atau memartafrase apa yang mereka dengar pasangan mereka katakan sesekali diperlukan untuk menegaskan pemahaman yang jelas dan saling memahami tentang keperluan dan masalah perasaan masing-masing.

Penyelesaian tidak menyimpulkan bahawa masalah ini sekarang diselesaikan secara permanen, sekali dan untuk selamanya, melainkan bahawa kebuntuan telah dipatahkan, pola negatif telah terganggu, atau ketegangan yang cukup dalam hubungan telah diturunkan untuk memungkinkan penghargaan dan pemahaman tentang perspektif pasangan masing-masing. Harapan bahawa perbezaan "harus" diselesaikan sepenuhnya setelah satu interaksi dapat menimbulkan kekecewaan pasangan yang sering meningkatkan perasaan salah, malu, dan benci yang cenderung meningkatkan kebuntuan.

Selain kesabaran, sifat lain yang meningkatkan pertempuran sadar adalah kerentanan, kejujuran, belas kasihan, komitmen, penerimaan, keberanian, kemurahan hati, dan pengekangan diri. Walaupun sebilangan kecil dari kita menjalin hubungan dengan sifat-sifat ini yang dikembangkan sepenuhnya, perkongsian yang komited memberikan suasana yang ideal untuk mempraktikkan dan memperkuatnya. Prosesnya boleh menuntut, tetapi memandangkan faedah dan ganjaran, sepadan dengan usaha. Lihatlah sendiri.